Flёur, «Когда ты грустишь»

«Ты хмуришься вечно, а я так беспечна,
Не быть нам вдвоём.
Мы разные песни поём — ты о вечном,
А я о земном.»

Flёur меня всегда поражал. Практически каждой песней. В этой песне мне вечно мерещилось «ты о вечном, а я о живом», но не об этом речь.

Желание спроецировать лично на себя эти строчки у меня впервые возникло два с лишним года назад, сами-знаете-когда. Но что-то меня от этой мысли удержало.

Недавно мне было напомнено об этой песне. И тогда я снова задумался: почему же, в чём различие между моей ситуацией и этими строчками?

Понял. Я не пою песен «о вечном». Я вообще не пою. Голоса нет. Нет конфликта «вечного с земным» или ещё чего бы то с чем бы то ни было. Есть что-то, и есть ничто. Разумеется, «не быть нам вдвоём». В самом лучшем случае я могу быть чьей-то тенью, но это опять из разряда несбыточных мечт.

Так что эта песня не про меня. Хотя близко, очень близко… У них вообще очень много близких песен. Обожаю «Flёur».

Кубик Рубика

Достал кубик Рубика, попробовал собрать. Получилось. Значит, ещё помню. Правда, повезло и две формулы не понадобились, из них одна — самая сложная. Но кажется я её помню тоже.

Помнится, забавные вещи удавалось собрать на этом кубике. Типа все клетки в шахматы или крестики с окнами, или крестики с шахматами, или линии по диагонали. Шахматы, причём, удалось получить в далёком детстве чисто случайно. Я честно пытался его собрать, а получил практически полярный результат. Кажется, умение скручивать батарейки жило во мне ещё тогда.

Деградация

А вообще-то плохо это всё.

Я раньше думал, что это у меня просто ряд фиксированных недостатков есть такой, а есть и ряд достоинств — например, я умный, любопытный, люблю учиться, не злюсь, не бодаюсь… И думалось мне, что ну некоторые качества отнять у меня вообще невозможно. Ну куда может деться любопытство, к примеру? А теперь с ужасом наблюдаю, как я тупею, интересов становится всё меньше и меньше, всё надоедает (раньше я слова даже такого не знал), иногда замечаю за собой раздражительность… Кошмар, докуда же так деградировать можно?

Улучшений, с другой стороны, не наблюдается. Желания улучшений — тоже. Ну, с желаниями у меня всегда было плохо, это не новость.

Я всё надеюсь, что это всё временное явление, пока я не до конца ещё оклемался от своих долговременных мучений. Всё-таки лучше бы вернуться в отправную точку до конца, мне там больше нравилось.

Шкала тонов и неизбежность

А ещё я понял, что такое саентологическая скала штанов шкала тонов в терминах неизбежности. Это всего лишь метрика гармонии между человеком и неизбежностью. Тон -40 — полная дисгармония, полностью безвыходное положение. Тон 40 — полная гармония, полное принятие неизбежного. Контроля никакого в любом случае. Вопрос лишь в том, насколько состояние разума соответствует самому себе.

Всемогущество — это всего лишь соответствие желаемого действительному.

Ещё о неизбежности

Кажется, я наконец понял что такое неизбежность.

Всё просто. Вот смотрите. Мир можно поделить на Васька и мир. От чего зависят действия Васька в определённый момент? Конечно же, от самого Васька. Ну, может ещё от мира. Дальше: а от чего зависит Васёк? Если ни от чего не зависит, то получается что его действия либо случайны, либо предопределены. Но поскольку случайность и предопределённость отличаются друг от друга только в теории, а на практике происходит всё равно что-то одно, то получается, что это самое одно не могло не произойти. Вернее, строго говоря, не произойти оно могло, но Васёк на это повлиять никак не мог, так как от него это не зависело. Можно допустить, что на это может повлиять мир, но мир ведь тоже состоит из Васьков…

Поясню. Я говорю: предопределённости нет, будущее не решено, я сам определяю свою судьбу. Допустим, я прав. Хорошо, я определяю свою судьбу. Чем я при этом руководствуюсь? От чего зависит то, как я её определю? От меня. От моих желаний, чувств, заморочек, решений, мнений, рассуждений… от чего угодно. От чего зависит это всё? Оп-па. От того, кто я есть. Будь я не я, а например Васёк, всё было бы иначе. Но я-то — это я! Другого меня не дано! Я могу изменить себя. Но менять я себя буду в соответствии с чем? Со своими желаниями, потребностями… и так далее. От чего они зависят? На колу мочало, начинай сначала… Замкнутый круг, имя которому — та самая неизбежность, которой я вам всю плешь проел.

Можно изменить заморочки, если есть желание. Можно изменить желания, если есть мнение, что это стоит проделать. Можно поменять мнение в соответствии со своими заморочками. Чувства могут повлиять на желания. Куча зависимостей, но всё — внутри замкнутой системы. Сама система себя изменить не может.

Каждый в силах творить свою судьбу, но не в силах творить себя настоящего. Можно творить себя будущего, но это творение будет полностью зависеть от себя настоящего, который есть какой есть, и другого не дано.

Есть ещё внешние воздействия, но они поступают от других людей, находящихся в точно таком же положении. Каждый из них есть раб себя самого. Эта разновидность рабства называется «свободой», потому что считается, что человек не против подчиняться самому себе. Ну, для большинства людей это наверное и правда так.

Следовательно, любая безвыходная жопа оказывается в итоге не безвыходной только в том случае, если происходит какое-то изменение, этому способствующее. Это изменение будет полностью и всецело зависеть от текущего состояния жопы, и возможности управлять этим нет никакой. Возможность предсказать выходность или безвыходность жопы есть лишь у того, кто может оценить все факторы, на это влияющие. А для этого нужно знать полностью себя и всех людей. Другими словами, для этого нужно быть богом. А если ты не бог, то не только не можешь повлиять на развитие жопы, но даже не в состоянии его адекватно оценить или предсказать. Приходится действовать вслепую, да ещё будучи связанным собственной сущностью.

Вывод. Развитие событий подчиняется людям, которые в свою очередь не подчиняются никому, в том числе и себе самим. Истинная свобода. Она же — неизбежность. Ты — тот кто ты есть, и если тебе это нравится, считай, что тебе повезло.

Угасание любопытства

Ещё подумал. Понял, что Солнца была права, когда говорила, что я стал меньше учиться.

Раньше у меня было два повода узнать что-нибудь новое: чтобы решить минимальными усилиями возникшую задачу, и просто из любопытства.

Так вот, похоже любопытства больше не осталось. Осталась то ли лень, то ли чудовищная усталость, какое уж тут любопытство.

Вернее не совсем. Любопытство возникает под внешними воздействиями. Упомянули что-то незнакомое — надо слазить в Сеть, посмотреть что это. Посмотрел, узнал, забыл.

Потерянное представление о себе

Попробовал попроходить этерновские тесты, внезапно обнаружил, что совсем потерял представление о себе. То есть смотрю на набор фраз, характеристик, слов или ещё чего и все они делятся на «пофиг» и «или точно моё, или точно не моё». Короче, модуль определить удаётся, а знак — нет. Или слово отзывается во мне, или не отзывается. Но любое, что отзывается, отзывается в равной степени положительно и отрицательно. Например, вот «спокойный» — отзывается. Но спокоен ли я? Да, я очень спокоен. Нет, я очень нервный, меня всё бесит. Обе фразы кажутся истинными.

Нет, положительно батарейки скручивать нельзя. Хотя однобоко я на мир смотреть просто не смог бы.

Эх, вот живёшь себе, живёшь… Всё криво, но весело. А потом, в один прекрасный момент вдруг выясняется, что жопа. И уже ничего нельзя сделать, ведь неизбежность, она такая, зараза — «в этом мире возможно всё, но после ничего нельзя вернуть обратно». Всё просто: или ты живёшь «как все» или нет, но тогда если что — пеняй на себя. И никто не поможет, не потому что некому или там не захотят, а потому что невозможно это. Никто не в силах противостоять неизбежности, даже сам Бог, если он и есть…

Но вообще-то это свинство с её стороны. Уж возможность проходить тесты от делать нечего можно было мне и оставить.

И почему все тесты, что я видел, носят личный характер? Почему нет тестов «Узнай сексуальную ориентацию своего компьютера», например? Уж про компьютер я точно смог бы ответы давать, не впадая в ступор.

Ошибки

Говорят, что людям свойственно ошибаться. Склонен согласиться. Но вот многие ли из людей знают, что такое ошибки?

Парадокс ошибки заключается в том, что она происходит не тогда, когда она происходит. В момент совершения ошибки человек обычно не понимает, что совершает ошибку. Если понимает — то это уже не ошибка. А понимает он потом. Иногда сразу, иногда постепенно. И вот тогда-то ошибка и становится ошибкой.

Если человек занимается, например, умножением в столбик, то это всё имеет мало значения. После того, как выяснилось, что результат неправильный, можно смело объявить действие ошибочным, не очень заморачиваясь насчёт того, когда же эта ошибка была совершена. Это на самом деле мало кому интересно, важнее получить правильный результат, найти место ошибки и всё в таком духе.

Но это неинтересный случай, характерный тем, что критерий ошибочности действия не меняется во времени. Возьмём другой пример, где человек, допустим, решил заняться каким-нибудь спортом. Спустя некоторое время он понимает, что спорт этот ему не нравится, и он решает: это была ошибка. Упс! «Была» или «есть»? В тот момент, когда принималось решение, информация о том, стоит заниматься этим спортом или нет, отсутствовала. Более того, она не могла существовать, за неимением опыта. Так в чём же ошибка? В том, что человек не смог предугадать будущее? Ну так не пророк же он. Стало быть, ошибка появилась только тогда, когда он понял, что это ему не нравится.

Более того, спустя какое-то время он может решить, что может это и не ошибка была… Если критерии ошибочности непостоянны, то распределение ошибок по действиям прошлого начнёт меняться со временем, но ведь это не означает, что меняется прошлое! Значит, ошибки — не более чем мысленная проекция критериев настоящего на прошлое. И строится эта проекция в настоящем.

Что это значит? А то, что ошибки сами по себе в общем-то ни на что не влияют. Можно хоть все действия прошлого объявить ошибками, настоящее от этого более правильным не станет. Его тоже потом когда-то можно будет рассматривать как одну большую ошибку, а более далёкое прошлое реабилитировать обратно. Или не реабилитировать. В общем тут полная свобода, ограниченная лишь всё той же пресловутой неизбежностью.

Разумнее всего вообще не оценивать ошибочность прошлых действий. Если они конечно не арифметические или вроде того.

Это я всё к тому, что меня так постоянно и тянет ткнуть пальцем куда-нибудь в своё прошлое и сказать: «А вот там я ошибся!». И словно наступит от этого мир во всём мире. Не наступит. И тыкать так можно до опупения, завтра захочется ткнуть в другое место… Бред это всё.

Аналогично нельзя ошибаться в настоящем. Можно начать сомневаться в правильности своих действий, но ошибочным оно сможет стать только тогда, когда уйдёт в прошлое и его можно будет оценить. А можно и не оценивать.

Единственная польза от ошибок, это их полезность в выборе дальнейшего направления действий. В рамках определённого критерия, зная, что такое-то действие было ошибочным, его повторять не следует, можно попробовать сделать вот то-то. Правда, если критерий сменится, толку от этого будет мало. Но всё равно — ошибки как инструмент превращения неправильного действия в правильное вполне имеют право на существование. Причём после того, как инструмент сослужил свою роль, его можно смело выкинуть на помойку. Если понадобится — можно собрать новый, уже на более свежей информации.

Исчезнуть

Почему-то мои мечты всё время несбыточны. Я всегда мечтаю о чём-нибудь таком, что либо вообще не может произойти, либо очень маловероятно, либо возможно, но не происходит, а потом выясняется что и не могло произойти.

Вот сейчас у меня самая заветная мечта — исчезнуть. Не умереть, потому что кто её знает, что это такое, эта смерть, а именно исчезнуть. Бесследно. Желательно так, чтобы никто и не вспомнил, что я когда-то был.

Это было бы так здорово… Не было бы больше этой боли, от которой никак нельзя избавиться… Не было бы одиночества, не нужно было бы постоянно что-то делать, хотя бы для того чтобы уменьшить боль…

Но этого не будет, «потому что не может быть»(tm).

Умереть — это наверное тоже неплохо. Но и этого сколько ждать… Долго, наверное.

Остаётся только жить сквозь ничто и никуда. Выбора, как всегда, нет. Его никогда и ни у кого нет, но почему-то моё «нет выбора» всегда такое дурное, что просто слов нет.

А вот чего я не могу понять, так это какого мой ЖЖ ещё кто-то читает. Неужели в нём хоть что-то интересное есть? Я бы сам такое точно читать не стал.

Лысые безумные дядьки…

Лысые безумные дядьки
Заполнили всё вокруг.
Шныряют под дверью.
Скребут под кустами.

Не верьте им, товарищи!
У вас ещё есть мозги.
И свинья тоже есть,
Что бы она ни говорила.