Мистер Фетчер — последний из Семнадцати Юнг

Началось всё в буфете ЦУП, где было собрание какого-то разного народа. Среди этого народа был молодой негр, на которого все как-то очень подозрительно смотрели, а потом и вовсе начали допрашивать — кто такой, откуда взялся, что он здесь делает и так далее. Негр как-то очень неохотно отвечал на расспросы, но потом стало ясно, что он это делает не из-за того, что у него какие-то дурные намерения, а просто он не хотел, чтобы узнали, кто он такой, и слишком много шума вокруг него подняли.

Дело в том, что, как выяснилось, этот негр был последним из Семнадцати Юнг. И он только выглядел молодо, а на самом деле ему было прилично за шестьдесят. Этих Семнадцать Юнг как-то специально отобрали еще детьми и поселили на необитаемый остров, где они должны были чему-то учиться. Причем поскольку среди них были и мальчики, и девочки, то отбирали только тех, кто не замечал разницы между полами, чтобы не возникло никаких проблем. Затем они выросли, чему-то научились, и стали путешествовать по миру на каком-то корабле, который сами же и построили. У них была какая-то сложная миссия, и в процессе её выполнения большинство из них либо погибли, либо куда-то пропали. Остался один вот этот негр, которого звали мистер Фетчер.

Потом началось какое-то мероприятие, но я не помню подробностей.

Поиски в Туве

Вот чем я занимался эти 12 лет? Ну просто придурок. Надо было бред нести, а я…

Вот стоило мне начать снова нести бред, так тут же снова сны начали сниться.

Не так давно я обучал какую-то лолю одновременно двум иностранным языкам (одним из них был иврит, второй не помню) и квантовой механике. Лоля, кстати, была потрясающе кавайна — платьице с кружевами, бантик, всё как положено.

Сегодня же я искал в Туве обломки упавшего недавно «Прогресса» и его ракеты-носителя. Не самый лучший сон, так как явно с реальным подтекстом, ибо в гробу я видал этот «Прогресс» и тем паче РН. Но сон, тем не менее, оставил приятное впечатление.

Читать далее «Поиски в Туве»

Как добраться от станции «Совхозбанк»

Если вы легли спать дома, а проснулись на железнодорожной насыпи у станции с названием, похожим на «Совхозбанк», действуйте следующим образом:

1. Прочитайте название станции и убедитесь, что оно вам не знакомо и вы не знаете, как отсюда добраться до дома.
2. Попробуйте на станции найти какую-нибудь схему, из которой можно почерпнуть полезную информацию.
3. Если от выполнения п. 2 вас отвлекли друиды, бегите от них прочь — у вас и так проблемы, а они вас ещё и в свои дела втянут.
4. Перестаньте паниковать.
5. Поймите, что того, что с вами происходит, просто быть не может и проснитесь наконец!

Не знаю кому как, а мне помогло.

Сон про скандинавских богов

Давно мне снов приличных не снилось — подумалось как-то мне… Впрочем, неудивительно, с чего бы им просто так сниться. Хотя один какой-то забавный сон был не так давно. Помнится, я там чего-то какому-то президенту доказывал, то ли нашему, то ли американскому. А, ну да, сон был про то, как стать всемогущим. Помню сейчас только, что для этого не надо было ехать в Радонеж, а сразу свернуть на Бетонку. Но не об этом сейчас речь.

Сегодня мне приснился сон, побивающий все бредовые рекорды последних злополучных четырёх лет уж точно, и способный поравняться и с более ранними. В общем, сон был про трёх скандинавских богов — Фрейю, Локи и ещё одного, какого-то нового, которого среди штатных богов Скандинавии до сих пор не наблюдалось. Этот третий был этаким спокойным романтичным молодым человеком, каким бы мог стать сэр Макс, если бы ему вдруг взбрендило вытащить шило из своей задницы и оценить прелести спокойной жизни. У него был какой-то план, суть которого до конца никто, кроме него не понимал — и не потому, что это была какая-то великая тайна, а просто потому, что он был сильно не от мира сего, даже по меркам скандинавских богов. Основным занятием этого забавного перца было ожидание невесть чего. Что-то он должен был сделать в определённое время в определённом месте, вот и ждал он этого времени. Иногда он вдруг чего-то понимал, после чего его срочно несло куда-то в другое место, где он опять ждал, но случалось это довольно редко — на одном месте он мог просидеть несколько лет. Ожидая невесть чего, этот бог очень любил наслаждаться процессом, например, греясь на солнышке. В общем, забавный был парень.

Фрейя была этакой молодой девушкой на вид лет 30-35, но со взглядом вечно удивлённого ребёнка. И ещё она была по уши влюблена в этого «нового» бога, и занималась в основном поисками его. А найти его было непросто, не смотря на то, что он почти всё время сидел на месте — дело в том, что никто не знал, где это место находится, потому что не был известен принцип, по которому он эти места выбирает.

В поисках ей то ли помогал, то ли делал вид, что помогал, Локи, который был молодым пареньком, на вид чуть помоложе Фрейи — лет 25-30, наверное. Характер его вполне соответствовал каноническому представлению о Локи, и рожа была тоже соответствующая — довольная, хитрая и любопытная, как будто он только что сделал какую-то гадость и ему жутко интересно, к чему она приведёт — впрочем, часто так оно и было.

Итак, эта парочка занималась поисками возлюбленного Фрейи, причём делала она это почему-то в Перловке. Первый эпизод их поисков имел место около одного из древних двухэтажных домов, что на 2-й Крестьянской. Форточка одной из квартир была открыта. Жил там какой-то хулиган, вот уж не знаю причём тут это. Открытая форточка была затянута марлей, выполняющей благородную роль москитной сетки от комаров. Фрейе зачем-то приспичило забраться в этот дом, и она влетела сквозь марлю в комнату. Вообще-то эти боги были жутко могущественными и влететь через форточку в дом было для них вполне посильным делом, хотя применение этого могущества было для них слегка утомительным, поэтому они предпочитали без необходимости этого не делать. Итак, Фрейя влетела в форточку и начала ковыряться в компьютере, который стоял в комнате. Тут в комнату вошла мама хулигана, Фрейя у неё тут же поинтересовалась, а где сам хулиган. На что мама ответила, что тот снова где-то шляется. Тогда Фрейя закончила ковыряться в компьютере, и полетела обратно через форточку, но на полпути остановилась, обернулась и сказала: «Что-то произойдёт». Мама обрадовалась, сказав, что хуже всё равно некуда. Фрейя согласилась — мол, да, скорее всего произойдёт что-то хорошее.

Второй эпизод поисков был в каком-то нестандартном месте Перловки, если это вообще была Перловка, но никаких внезапных перемещений чёрти куда я не припомню, так что скорее всего это была альтернативная Перловка. Второй эпизод заключался в том, что Фрейю и Локи зачем-то понесло в канализацию. В канализации их приняли за каких-то практикантов. Там над дерьмовой жижой была установлена целая сеть помостков, на пересечении которых стояли терминалы, и за этими терминалами трудились какие-то прилично одетые молодые люди — у меня сложилось впечатление, что у них там был какой-то семинар. Фрейю с Локи приняли за каких-то новобранцев, которые должны были поменять в канализации какие-то вентиляторы, похожие на кулеры для процессоров. Хитрый Локи куда-то смылся, а Фрейю заставили разглядывать один вентилятор, и диктовать его модель парню, который куда-то звонил по телефону и заказывал вентилятор на замену. Разглядывая циферки на вентиляторе, Фрейя каким-то образом пришла к выводу, что вентилятор ненастоящий, и что модели у него нет, после чего она поняла, что это не канализация, а очередная пакость Локи, этакий монстр-наваждение в форме канализации, и надо смываться, пока он её не сожрал. Пришлось ей снова применить своё могущество, и она успешно смылась. Довольный Локи уже поджидал её на поверхности, после чего они продолжили путь.

Третий эпизод был очередной шуткой Локи. Он сделал так, что у окрестных жителей сильно увеличились и позастревали задницы. Выглядело это впечатляюще очень, должен я вам сказать. Представьте себе тётку, стоящую во дворе дома, а задница у неё вытянута так, что достаёт до форточки этаже этак на четвёртом, а дальше она расширяется, так что в форточку не пролазит — застряла. И вот таким народом был заполнен весь двор. У одного фонарщика задница застряла на вершине фонарного столба. Народ довольно спокойно обсуждал произошедшее, возможные причины и способы с этим бороться. Фрейя ходила, разговаривала с людьми, и полагала, что это неординарное событие является каким-то ключом, способным помочь ей в её поисках. Потом она как-то сообразила в чём дело, и снова применила своё могущество, чтобы вернуть задницы бедных жителей в норму. Тётку при этом так ещё забавно в форточку втянуло.

Сон о землетрясении и рыбе-королеве

Блин, подробностей было до фига, но к сожалению большая часть успешно забыта в процессе пробуждения.

Я шёл по дороге с кем-то. Кто-то говорил что-то про изменение орбит планет. Я ему сказал, что это фигня полная, и что я могу хоть сейчас сдвинуть орбиту Земли. Что немедленно и сделал. Сначала на один сантиметр в одну сторону, потом обратно.

Дальше я оказался в Перловке. Там я пошёл к своей машине, а там сижу я. Подумал — странно, с чего бы это? Путешествиями во времени я не слишком увлекаюсь, да и не приводят они к таким последствиям, как показывает практика. Я в машине согласился со мной. Пока мы пытались разобраться почему нас двое, подошёл третий я. Стали обсуждать это вместе, но так ничего и не поняли. Потом они куда-то делись.

Потом я пошёл к БТ. Она там сидела и смотрела телевизор. Вполне успешно пользовалась пультом. Подумал, может она на самом деле не сумасшедшая, а просто прикидывается? Вон, когда надо, и с пультом совладать может, и вообще проблем особых незаметно.

Дальше мы куда-то поехали, на нашей улице почему-то стояло много ментов. Странно, подумал я, улица тупиковая и совершенно захолустная. Движения никакого, никаких ЧП тоже не видно. Потом, когда мы возвращались, спросили в чём дело, оказывается какой-то спутник зафиксировал смещение Земли на сантиметр, поэтому решили что будет землетрясение. Ну, я им не стал объяснять откуда это смещение взялось, хе-хе.

Затем мне срочно понадобилось лететь в другой конец Мытищ по трём делам в три места. Одно место было где-то в отдельной заднице, а два других — рядом. Первое дело и одно из вторых — не помню, а третье заключалось в том, что надо было подлететь к какой-то рыболовной посудине и освободить рыбу-королеву. Подлетаю я к ним и говорю — мол, вы что творите, видите катаклизмы всякие происходят (землетрясение тут не причём, там уже какой-то настоящий катаклизм был), так это оттого, что вы рыбу-королеву поймали, и она обиделась, надо её освободить срочно! Освободил всю рыбу, которую они наловили, вроде успокоилось.

crazydreams

Записался в . Запостил туда ссылку на свои старые сумасшедшие сны. Заодно перечитал их. Эх, вот снилось мне тогда… А прочитав последний сон, увидел в нём это и очень впечатлился:

«…А вот второе последствие нетривиально: у меня исчезла неприязнь к анимешным картинкам… Хотя самих картинок там и не было, но связь все равно присутствует, только на другом уровне, нежели изображения. И даже не на уровне слов, хотя там и было произнесено «манга» — потому что в таком случае у меня бы только это слово перестало бы неприязнь вызывать. Но на каком бы уровне связь не находилась, она — есть, и от этого не отмажешься… впрочем я и не cобираюсь отмазываться, разве что от анимешных картинок мне теперь подальше держаться придется, а то гляди отсутствие неприязни в симпатию превратится (у меня так часто бывает) — и все, туши свет… Мне же за это и расплачиваться придется, так что лучше не надо…».

Супер! Сон ещё и пророческим был, оказывается…

Оплата метро батарейками

Приснилось, что за проезд в метро надо платить батарейками. Запихиваете её в турникет спереди, она выскакивает сверху — прямо как карточка — и проходите. При этом батарейка слегка разряжается.

Пророческий (?) сон и драйвер бардака

Ещё я выяснил, что в ночь с 6 на 7 октября 2002 года мне снилась некая чушь, в частности, как я предлагаю какой-то девушке высокооплачиваемую работу в ЦУПе!

А потом, когда я вспоминал этот сон и в определённый момент задал себе вопрос «А что же было дальше?» и ответил «А дальше был полный бардак!», то сразу же после этой мысли вся цепочка воспоминаний оборвалась и её место заняла отчётливая и цветная картинка стандартного виндового окна с сообщением об ошибке:

«Ошибка. Драйвер бардака не установлен.»

Как мы ездили в Санкт-Петербург

Как-то мы с одной знакомой вампиршей собрались ехать в Санкт-Петербург. Не знаю, правда, зачем. Билетов на поезд уже было не достать, а другого способа попасть туда не было. Пришлось ехать на поезде без билетов. Для этого мы приняли спиритуальные формы и, догнав поезд, просочились через крышу вагона и приткнулись на свободное место, не материализуясь, чтобы у окружающих не возникало к нам лишних вопросов. Посмотрев внимательно по сторонам, мы обнаружили, что мы не одни такие: во вагоне находилось ещё несколько парочек вампиров. Только вампиров — таких, как я, среди них не было. Вот интересно только, почему они все парами путешествовали — что, среди вампиров новая мода появилась? Ну ладно, Хрен с ними.

Сначала вроде всё шло как шло, а потом вдруг кому-то приспичило нас из поезда вышвырнуть. Пришлось догонять. Догнать-то догнали, и даже снова проникли в вагон, устроившись на прежнее место, но затем заметили, что на нас очень подозрительно смотрят другие пассажиры. Тут мы поняли, что мы настолько вымотались от гонки за поездом, что нечаянно материализовались. Ну и фиг с ним. Доедем так.

Когда мы проезжали через море, нас догнал какой-то боевой корабль, который почему-то назывался эсминцем, хотя по мне так эсминец должен быть крут немерено, а не смахивать на прогулочную яхту из вечно свежего и чистого некрашеного дерева. Экипаж корабля имел какое-то отношение к «Гринпису» и требовал, чтобы мы отказались от цели своей поездки, мотивируя это неэкологичностью (а, следовательно, и буржуйским сатанизмом) города Санкт-Петербурга. Ну мы, конечно, его Хрен послушались. Тем более что море как раз кончилось и мы въехали в поле, сплошь уставленное какой-то солярной машинерией, которая своим вонизмом наглядно демонстрировала, что Санкт-Петербург и города вообще — далеко не самый страшный пример неэкологичности. Эсминец, однако, оказался снабжён железнодорожными колёсами и, выехав на сушу, последовал за нами, не отставая и обстреливая нас из какой-то фигни. Кроме того, к нему присоединилась ещё одна такая же посудина, только вдобавок летающая. Сначала я отбивал их выстрелы катаной, но потом мне это надоело и я попросил наших девочек-вампирш разнести это летающее недоразумение на Хрен с помощью магии, что они незамедлительно и проделали. А от того, который на колёсах, мы оторвались, въехав в тоннель: он туда не пролез — всё-таки не поезд.

Потом мы наконец прибыли в Санкт-Петербург. Там нам показывали, как снимается голливудское кино. То ли про Ивана Грозного, то ли про вампиров. А скорее всего и про то, и про другое. Плохо только что из нашей компании по-английски худо бедно понимали только я, да ещё один то ли парень, то ли девушка — я так и не понял.

После кино мы пошли смотреть на метро. Метро было красивое — вроде просторной канализации. Среди нашей компании оказался какой-то старый противный дед, похожий на сильно исхудавшего Джаббу Хатта. Он что-то там нарушил, поэтому за ним охотился какой-то великий и могущественный то ли мент, то ли детектив. Крайне высокомерный тип, кстати. Через нашу толпу он шёл, вообще её не замечая, явно намекая на то, что если кто не посторонится, он его тут же снесёт на месте. Толпа посторонилась, кроме меня, конечно. Я просто изящно увернулся от этого урода в последний момент. Джабба-дед хотел было убежать по рельсам, но потом понял, что не сможет увернуться в тоннеле от поезда. Пришлось ему сдаться великому и могущественному. Великий и могущественный пошёл выполнять какие-то подготовления к аресту, попутно велев нам охранять деда, а не то плохо будет. Мы его, конечно, не послушались, просто смылись.

На обратном пути из Санкт-Петербурга мы приземлились переночевать в каком-то разрушенном ангаре-складе. Там среди прочего хлама обнаружилась банка-склянка с сильно уменьшенным и округлённым Джаббой-дедом. Наказали его так, наверное — судя по всему, он не успел вовремя удрать после нашего ухода. Пришлось его, бедного, расколдовать. Вампирша, правда, была против — не нравился ей этот дед. Мне, впрочем, тоже, но не оставлять же его так…

А потом мы продолжили наше путешествие.

Сон про лапокрылого ангела

Я сегодня, впервые за фиг знает какое время, какой-то бредовый сон видел. Там какой-то чувак охотился на какого-то монстра с двумя разными лапами и двумя разными крыльями, чтобы заполучить какой-то артифакт. По-моему это был ангел. Но я этому чуваку помешал, потому что прыгал лучше, и получил сам этот артифакт, а потом мы с Викингом выбрались из этого лабиринта и вспомнили что в какой-то фигне стоит заклятие замедленного ядерного взрыва, правда неизвестно, сработает оно или нет, но мы все равно решили оставить эту фигню там, возле дома Викинга, и уехать ко мне. Я еще долго думал как лучше ехать — через Мытищи или через кольцевую, размышляя что с точки зрения безопасности лучше — через Мытищи ехать безопаснее, но так мы медленнее будем удаляться от этой фигни… Что из этого вышло, я не помню…
Короче, классный сон был ^_^