Угроза дерьма

Приключения Васька и другие дерьмовые истории

Назад ко второй части.

Была хорошая погода, пели птички, ржали козы, а в небе попахивало угрозой дерьма. Да так сильно, что деревья клонились к земле, как после сильной взрывной волны от етидреной бомбы. «Вот так», — промямлил Васек и упал с унитаза. При падении он потерял сознание, но, когда падал, рукой черпанул воду из вышеуказанного предмета и алые капли взмыли вверх, а потом мягко приземлились на тупую, уродливую, глупую рожу Васька. «Ну так вот», — сказал Васек, поднимаясь с пола и немного приходивший в сознание. Затем он покосился на унитаз и понял, что связь прервана.

Васек, умывшись в том же самом сортире, решил прогуляться и вкусить прелесть осеннего денька, но на дворе была весна. Но Васек этого не знал и ему было как-то до одного места.

Васек, выломав окно, грохнулся на теплый асфальт и постепенно съехал в открытый канализационный люк. «Ого, что-то я припозднился, видать на дворе уже ночь. Странно… Или я такой тупой, или я таким и был…» Васек вылез из канализации, но и здесь ему не повезло — на его голову обрушилась большая куча дерьма. «Что за…», — сказал Васек, делая вид, что пытается вспомнить третье слово в этом легендарном выражении. Окопавшись в дерьме и заняв благоприятное оборонное положение, он начал медленно-медленно выслеживать своего врага. Васек мог бы проделывать эту процедуру веками, но вторая куча вышеперечисленного дерьма со звоном обрушилась на землю рядом с Васьком. Вскоре упала третья, четвертая, пятая, шестая и седьмая (пятая и шестая упали на Васька).

Васек вскочил, побежал на зов сердца, по дороге он прихватил полный набор power-дерьма, при этом раздеваясь и одеваясь одновременно. Он бежал долго, нудно, кошмарно и медленно, лежа на спине. Когда он доплыл до другого берега, все было понятно — Васек лишился двух своих пятерых конечностей. Подпрыгивая на оставшихся двух пальцах, он все-таки стремился на зов сердца. Вскоре, после многочасовой езды на его отрубленных конечностях, он все-таки вывалился на порог одного из домов. Над дверью было написано:

ЗАХОДИ, ВАСЕК

Васек ввалился в дом и обалдел. Вот просто взял и обалдел. Пошлявшись по лабиринтам-комнатам, он встретил старую мудрую цыганку из первой части. Васек вылупил на нее свои глаза, рот нос и уши. Он не верил этому совпадению и тут же, оклемавшись от переизбытка эмоций, пополз к ней на карачках.

— О, привет, Васек. Что, хреново?

— Хре-что? А, ну да, загибаюсь, есть такое дело. Погадай мне, пожалуйста, а я тебе дерьмеца отсыплю.

— Ой-ей-ей, нужно мне твое дерьмо, его щас везде полно.

— Ну, тогда я тебе Дерьмища отсыплю.

— Дерьмище? Откуда у тебя Дерьмище? Это же такая редкость! Наверное, у тебя остались старые запасы… Впрочем, неважно откуда оно, давай его сюда, я тебе погадаю.

Васек достал power-дерьмо и навалял ей дерьмища на стол.

— Ты чего, Васек?! — заорала цыганка, — Ты бы его хоть в ванную сложил. Где же я тебе гадать теперь буду? Придется мне, видимо, его прямо сейчас все съесть…

— Да ладно, забей, — сказал Васек и выкинул стол в окно. Вместе с ванной.

— Теперь можно переходить к делу, — сказанула цыганка, косясь на Васька, — Давай свою кривую клешню сюда. Вот смотри, ты видишь эту линию?

— Да.

— А я ее не вижу, но это не важно. То, что ты ее видишь — это замечательно. Это значит, что ты — избранный, и я, как заместитель главной свиты золотых полотеров, присваиваю тебе звание на ранг выше твоего прошлого. Теперь ты — «chosen одно», и у тебя есть священная миссия, есть, Васек, есть, не отпирайся. Тебе придется еще разок попробовать спасти вселенную. Видишь ли, в некоем мире под названием Дерьмальфа-3, дерьмо расценивается как алкогольное лакомство и у них наступил кризис. Видать рабочие начали спиваться, никто ничего не хочет делать и так далее. В общем, каким-то макаром через шесть лет мы уже будем вычерпывать это дерьмо ложками за пределы вселенной. Видать они все время поставляют его нам. Так, Васек, давай дальше тебе погадаю.

— Как же ты мне погадаешь? Ведь ты не видишь этой линии.

— А ты мне ее нарисуй.

Васек взял маркер и начал малевать наобум разные линии на своей ладони, шершавой как туалетная бумага. Цыганка внимательно и медленно (и долго) сканировала своим взглядом его руку (здесь автор опускает все плохие выражения в сторону Васька и его гребаных частей тела).

— Васек, у меня такой вопрос: ты этого бобика видишь?

— Какого бобика?

— Ну вот, видишь это лицо — это бобик.

Васек медленно присматривался к мазне на своей руке и вскоре с ужасом понял, что это — лицо Бургомистра.

— Так это проделки Бургомистра??????????????

— Похоже на то.

— Что же мне делать?

— У меня есть некоторые инструкции, которые я тебе сейчас кратко изложу. Во-первых, ты должен открыть портал.

— Зачем?

— Как зачем? Ты не понимаешь, это же все равно, что, скажем, открыть магазин или палатку.

— И что я там в этом портале, бутербродами торговать буду?

— Нет, ты должен будешь попасть через этот портал в тот мир, откуда посылают дерьмо и отключить дерьмопортатор.

— Ну и как этот портал открывать?

— Очень просто. Сначала тебе нужно пойти в налоговую полицию и проверить, стоишь ли ты у них на учете. А во-вторых, помолись своему богу и он подскажет, что нужно делать дальше. Вот увидишь. А теперь, счастливо расставаться, good fuck, пока, привет, пошел на хрен, убирайся с глаз долой.

Васек, дружелюбно попрощавшись с цыганкой, вышел во двор — на скотный двор и понял, что дела его не так уж плохи — они совсем гиблы. Васек присел на лавку и пошел в налоговые органы.

— Я хочу открыть портал, — сказал Васек тупым голосом.

— Да пожалуйста. А ты на учете стоишь?

— Нет.

— Что ты нам врешь?

— Да я правда не стою на учете!

— Тогда сойди, пожалуйста, с учета — ему же больно!

Васек посмотрел в низ и увидел, что он действительно стоит на каком-то учете.

— Ну вот, теперь тебе придется построить тележку, привязать к ней учет и все время на ней ездить.

— Да ладно, ребята, давайте так договоримся. Вы мне дадите разрешение открыть портал, а я вам за это дерьмища отсыплю.

В конце-концов Ваську удалось договориться с ребятами. Правда, кроме Дерьмища пришлось отдать еще и дерьмотапочки бабы Нюры.

Через час Васек стоял на пустыре с грудой гнилых досок, разбитых кирпичей и пытался понять, что ему делать дальше. Вскоре Васек (это значит через 4 часа) вспомнил, что у него есть инструкции по ведению дел такого рода, полученные от цыганки. Васек открыл, посмотрел и вспомнил, что ему рекомендовалось помолиться своему богу. Васек сел в лужу дерьма и начал молиться самому себе. Правда Васек о себе скромного мнения? Через четверть часа его-таки наконец осенило. Васек лежал на холодной земле неподвижно, пульс не нащупывался. Но некромансеры сжалились над Васьком и воскресили его, правда хреново. Ноги его торчали теперь из спины, голова устроилась на пупке, а руки решили повиснуть на ушах.

Через пару дней Васек достроил свой портал: он накидал в кучу досок, посыпал сверху кирпичами, засыпал солью, помазал маслом, полил сахаром. После этого запихнул эту страшную смесь в бетономешалку, взбил, залил и получился портал. Оставалось только произнести правильное заклинание чтобы он заработал. Васек, не зная заранее заклинания, достал кабель, подключил к нему свой полевой телефон (в смысле сортир) и звякнул старым друзьям на прощанье. Цыганке он позвонил в последнюю очередь.

— Васек, что тебе опять надо?

— Я вообще-то бы не отказался от заклинания, открывающего портал.

— Васек, ты глупее всех на свете. В инструкции же написано — нажмите кнопку «пуск» и портал заработает.

Васек подошел к яркой разноцветной двери и вправду — на двери была кнопка зеленого цвета на синем фоне. Он не думая нажал на нее (ну не умел он думать, сколько же вам можно говорить?), дверь открылась. Васек уставился на черную пустоту в пространстве и то ли ему померещилось, то ли еще что-то, Васек увидел, что Бургомистр зовет его к себе. Васек разозлился по-крупному и прикоснулся к этой черной глади — его быстро засосало внутрь, как дистрофика в форточку.

Васек очутился хрен знает где. Сзади была дырка с пятью концами, сверху на него падала лысая кошка. Он увернулся и кошка перестала падать. Васек побежал вперед и остановился на распутье трех дорог. Посередине стоял камень. На нем было написано: «По левой дороге пойдешь — в дурдом попадешь, по правой дороге пойдешь — тебя съест страх перед тем, что у тебя сзади и что ты никогда не можешь увидеть потому что он такой ловкий и увертливый, и даже утюг-трансформер-пылесос не сможет съесть его носки. А если прямо пойдешь, то повстречаешься с очень страшной вещью и самой простой в мире — это место называется Мозгорубка. Там у тебя отнимут мозги и засунут в Мозгорубку.» «Мне туда,» — сказал Васек, тыкая пальцем на надпись «ведь мне нечего терять» — это было написано на рекламном щите фирмы, производящей Мозгорубку.

Васек пошел вперед, на него упала пара танков, до отказа наполненных печеньем, Васек попил молока и решил зайти в местный унидерьмаг. Васек как раз попал в удачливый сезон — в унидерьмаге была распродажа. Васек решил прикупить сандалии, но они были немного пыльные и он решил почистить их зубной щеткой. Подойдя к третьему отделу, Васек случайно заметил надпись на стекле: «Если вы покупаете у нас одну вещь по цене другой, то третья зубная щетка бесплатно выдается Пете». Васек «подумал» и решил не делать роковой ошибки. Он решил взять консультацию у доктора Дроздова. Васек, не спросив, где туалет в магазине, пошел в уборную. Когда он очутился в страшной комнате смерти, то его ноги провалились под пол и ему пришлось отобрать яйца у курицы.

Васек, рассчитавшись с продавщицей и еле выбравшись из ямы, покинул столь странное заведение и удалился два раза. Потом Ваську открылся великолепный вид на карту мира. Пошарив по ней глазами, Васек нашел нужную ему дверь и вот-вот уже собирался свалить с этого места, но к нему пришла великолепная идея, но он ее сразу забыл и, как обиженный страус, полетел, ударяясь о потолок головой.

Когда мученик наших бед доперся до дверцы, он ее попытался открыть. Не правда ли, сообразительный парень? Но вот одна незадачка, дверь можно было только открыть одним способом: выломать ручку, вставить вместо нее power-дерьмо и дернуть на себя. Но Ваську не захотелось расставаться с power-дерьмом. Он вспомнил, что делом жизни его семейного клана были поиски power-дерьма. Дед и прадед Васька искали power-дерьмо, не покладая рук днями и ночами, веками и годами. Васек разревелся, вытер пот со лба, покачал головой и продолжал свопиться. Васек рассвирепел, затопал ногами, зарычал, как бешеный попугай, перемазанный медом и дерьмом, вставил power-дерьмо в ручку вместе с ручкой, оторвал дверь с корнями, посыпал ее песком и выкинул в проход между дверями. В воздухе Васек уронил power-дерьмо, но тут же поймал его, упал на что-то и потерял сознание.

Когда Васек очнулся, до него медленно начали доходить события прошлых веков, которые он не успел переварить. Суп был вкусный, правда немного попахивал болотной тиной. Еще немного посидев на диване, он пересел на кресло и, спрыгнув со стула, пошел выполнять свою миссию. Подойдя к первому попавшемуся прохожему, Васек спросил:

— Любезнейший, не подскажете ли как пройти к заводу по перепроизводству дерьма?

— Да это очень просто, Васек. Идешь прямо, потом налево, потом направо, потом три раза назад, один раз направо и еще три раза налево. Затем выкопай яму и закопай ее. После этого иди по полю зрения, пока не увидишь какой-то несуразный сарай. Это и будет наш знаменитый на всю планету завод.

Васек в точности выполнил все инструкции прохожего. Только яму он закапывать не стал, а забросал ее вместо этого дерьмом. Так что туда сразу сбежались все окрестные алкоголики, местные дебоширы и просто любопытный люд.

Васек, приняв большую дозу мутагена, разжился еще парой-тройкой ног и включил свой суперновенький сканер. Путь Ваську освещался ярко-бледным светом. После трехчасовой езды на местном общественном транспорте на радаре Васька показался объект типа сарая. Подплыв к сараю на атомной подводной лодке, Васек неплохо упал с нее и разбил зубило рабочего. Теперь в васиной заднице имелось неплохое шило, правда оно все время торчало из поясницы. Открыв дверь в сарай, васек увидел люк и лестницу, ведущую вниз. Васек, не обмозговав такую ситуацию, не стал пользоваться лестницей, а просто спрыгнул в пустоту с криками: «Васьки умирают по понедельникам!» Но сегодня был четверг. Васек, приземлившись на надувной алюминий, еще раз убедился в том, что легенды гласят правильно. В помещении было темно, бледно-синий цвет изливался непонятно откуда — то ли сверху, то ли снизу. Но Васек не пошел туда. Он решил найти одно из главных управленческих помещений данного предприятия по изготовлению сумбурной пищи. Когда Васек нашел одно из таких помещений, он в него вошел и, оглядевшись по сторонам, был очень удивлен и озадачен одновременно: васина челюсть отвисла очень быстро и ударила ногой по яйцам Васька, Васек подпрыгнул от удивления и, перевернувшись три раза в воздухе, воткнулся головой в табурет. Просто он увидел Бургомистра. Васек, разгневавшись, посмотрел на Бургомистра злыми глазами, поправил табурет на голове и с криками «щас так модно!» ринулся на Бургомистра.

— Бургомистр, нажми этот рычаг, — заорал Васек.

— Нет Васек, я этого не сделаю.

— Что?!! Да ты будешь хлебать дерьмо неделями и сортирную жирную пену, пока последняя корова не опорожнится в разваленный сортир! Ты понял?!

— Васек, нет, нет пожалуйста, нет, ты не понял… Если я поверну этот рычаг, то производство дерьма остановится и вся вселенная погибнет от вымирания.

— Ну, тогда нажми вот эту кнопочку! — сказал Васек с грубой ухмылкой на лице.

И тут Бургомистр понял коварный замысел Васька. Васек хотел переправить добычу дерьма на эту же планету. В этом случае планете грозил глобальный запой.

— Нет, Васек, я никогда не сделаю этого! Я никогда не нажму на эту кнопку! Ты слышишь, Васек? Никогда, никогда в жизни! Только если ты конечно не сделаешь ЭТОГО… О нет!

И Васек, сделав ЭТО, уже любовался парализованным Бургомистром. Бургомистр был скрючен в очень ужасной позе в назидание своим потомкам. Васек встал и гордым прямым жестом с восьмой попытки нажал эту зловещую кнопку. На планете начался глобальный запой. Вскоре к Ваську пришла делегация недовольных сложившейся ситуацией граждан Дерьмальфы-3. Они начали его ругать, пинать, рвать и даже попытались выпороть. Но Васек сказал:

— Давайте вы не будете делать всего этого, а я вам за это покажу power-дерьмо.

Граждане согласились и Васек показал им power-дерьмо. Оно обладало специальным гипнотическим свойством девятой ступени. В результате Васек был избран верховным правителем этой планеты и правил на ней 207 лет, пока ему не надоело и он отправился навстречу новым приключениям…

Эпилог.