Дерьмоеды или power-дерьмо спешит на помощь

Приключения Васька и другие дерьмовые истории

Назад к первой части.

Давным-давно, в далекой-далекой галактике… [играет музыка из Star Wars] … летал Васек, как спутник над Африкой. В общем, вы и сами знаете, что он там делал. И это продолжалось в течение нескольких лет. Вскоре Васек понял, что это бессмысленно, что он и так делов наделал полезных и бесполезных, и решил, что хватит ему играть роль бога (в народе именуемого дерьмодрищем — бог подати дерьма) и спуститься на землю…

Прошло 85 лет.

Васек спустился на землю…

Прошло еще 10 лет.

Наши дни. (Ну и бредятина получается…)

Васек лежал в своей уютной, сырой, слегка грязной, темной норке-пещерке, дивно посапывал в обнимку со своим power-дерьмом. Ему снились всякие немногословные сны про его бабушку, которая не хотела варить кашу и поэтому послала Васька за дерьмом. Вася пошел, по просьбе бабушки, за дерьмом. На голове у него была какая-то дурацкая сине-грязная шапка, на ногах были валенки всесезонной погоды, в том числе летней и… ну и летней. Васек предпочитал фуфайки-жилетки, поэтому на нем была одета роскошная повседневная его любимая драная обыкновенная футболка. Он шел по лесу и наслаждался жизнью. Пели птички, срали кони, Васек шел и любовался всем этим. И тут, откуда не возьмись, появился рыжий кот.

— Васек-Васек, а я тебя захаваю!

— Ты че, кошара, не ты меня должен хавать, а мои пирожки.

Кот посмотрел на его пироги и говорит:

— И это так называемые «пирожки»? Даа… ну и чувство юмора у тебя, Васек… еще то! Я не думал, что ты такой извращенец…

— Я тоже не думал, — сказал автор, — Ну ты, Васек, даешь гари тут без меня.

— Да нет, вы не то подумали, что я сказал. Я-то, в принципе, не думал, что говорил, ибо в принципе думать отродясь не умею.

— Тогда гони бабок, — сказал кот.

— А они езды боятся. Быстрой, медленной — все равно. Мне-то, в принципе, по хрену. А куда их гнать надо?

— Ну ты, Васек, совсем разум потерял.

Тут Васек покраснел, зашипел, начал топать ногами по земле и разъяренным голосом покатил баллоны на кота. Баллоны так неплохо покатились с горки на кота, что кот от страха позеленел. В последствии он стал себя называть Зеленым Котом, Примятым В Приправном Соусе, Запеченным В Духовке, Поджаренным В Корочке, Двухметровым-Расплющенным.

— Это твоя самая опасная ошибка, и самая последняя, — сказал Васек, — Во-первых, для меня «разум» как мат — плоский, мягкий и недоступный. Во-вторых, я его никогда не терял. В-третьих, не находил. В-четвертых, вон лесорубы идут. В-пятых… [прошло немало времени] … И, в 381-х, мои часы давно сломались, бабушка упала в кипящий котел, сварила суп из бульона и себя, неплохо им подкрепилась, и книжки мне больше некогда будет читать.

Васек проснулся в жутком поту. У него было скверное-прескверное настроение. Состояние здоровья было настолько хреновое, что его вообще не было. Васек понял сразу и мгновенно — что-то не так. Он подошел к телефону, поднял трубку, а телефона не было — его украли на хрен. Васек стал ходить по дому и вспоминать, что же еще похоже на трубку. Вспомнил — в душе такая хрень есть. Но у Васька не было душа, как и у остального населения этой планеты, потому что здесь было запрещено мыться. Тогда Васек пошел в сортир и начал орать в унитаз:

— Эге-ге-ге-е-е-й!!!

— Эге-ге-ге-е-е-е-е-е-й!!! — закричало эхо, отливая унитазным звоном.

— Эге-ге-ге-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е-й!!! — повторил Васек.

— Чего орешь? А главное, какого хрена ты поперся чего-то орать?

— [Васек, обалдевший голосом] Ну-у-у, ээ-э-э, а ты кто?

— Мужик.

— А я — Васек.

— Ну а я — Мужик.

— Ну, очень приятно, я — Васек.

— Ну, не очень приятно, но я — Мужик.

— Слушай, Мужик, а ты где?

— В полевых катакомбах.

— А чего ты там делаешь?

— Как что, от дерьмоедов отбиваюсь.

— Ну-ну, отбивается он. Как же ты можешь отбиваться, сидя на унитазе?

— А ты откуда знаешь?

— А у тебя заплатка на штанах видна.

— Слушай, Васек, видна — не видна, это уже мое дело. А вот нам помощь нужна. С тех пор как мы потеряли запасы дерьма мы сможем продержаться еще пару недель, а потом будет поздно.

— Хорошо, я выполню этот quest. Ведь у меня есть power-дерьмо!!! И что я должен делать?

— Спасать нас!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

— Хорошо, я сделаю это.

Васек схватил power-дерьмо, сунул его впопыхах между ног, потом за пазуху, и побежал куда глаза глядят. Когда он выбежал на улицу, сразу же попал в засаду дерьмоедов. Они набросились на него большой толпой, начали его мутузить, колбасить, рвать на части и отбирать power-дерьмо. Вскоре Васек очнулся, в сознании у него было пусто (как всегда). Во рту торчали две части power-дерьма — говнистр и дерьмистр. Васек просто их мужественно зажал ртом и не отпускал до самого конца битвы. Васек был в шоке, ведь говнистр и дерьмистр — самые слабые звенья power-дерьма. Дерьмистр делает дерьмо, а говнистр — всего лишь дерьмецо. Васек, недолго думая (в принципе, думать он вообще не умел), побежал в дерьмоучасток за помощью и подкреплением дерьмоспецназа.

Васек еле добрался, пошатываясь, хромая и припрыгивая, до участка. Его сразу остановил человек в полудерьмоскафандре (фирменная одежда).

— Стой, Васек, кто идет?!

— Васек.

— Сам знаю. Тебе чего надо?

— Я хочу помочь вам. У меня есть говнистр и дерьмистр.

— Ну и что, а у меня есть тапочки бабушки Нюры. Ладно, Васек, проходи. Там тебе все объяснят.

Васек вошел внутрь. Внутри это выглядело, как обыкновенное помещение габаритных размеров. Вокруг бегали какие-то сумасшедшие люди и показывали ему пальцем, куда идти. Он вошел в комнату. Она была вся синяя и зеленая. Посередине стоял стол, вокруг него — всякий глючный народ и все дружно что-то говорили, ели и болтали. К Ваську подошел один мэн. На вид — какой-то ученый.

— Васек, меня зовут Барборис Кирограмович Говнись-Шляпсенко. Я сейчас тебе все объясню. Ты должен спасти планету от вымирания. Над нами нависла большая угроза — дерьмоеды.

— А, это те хмыри, которые меня порвали на части. Ну и?

— Так вот, они грозятся собрать все дерьмо планеты в одно место и медленно-медленно его поедать. Как, в принципе, им и положено. Васек, Васек, только не падай в обморок! Там мой завтрашний обед! Не падаешь? вот и славно. Васек, да ты так не переживай, все это пустяки. В общем, бери дерьмоспецназовцев и действуй. План, значит, такой. Они обосновались в лаборатории исследования кулинарной продукции и химической реакции света на жижу. В общем, берешь моих людей… Васек, поставь их на место! На руки их брать не надо! Они сами за тобой будут бегать и прыгать. В общем, бери-таки моих людей, только не на руки, а просто бери и бегите в ту лабораторию. Ну… а дальше сам чего-нибудь придумаешь. Да, и не забудь взять обмундирование. Всякие дерьмотапочки, очки, брызгалки и т. д. Все равно эта хрень никому здесь не нужна. Все, Васек, действуй. Good luck, Vasёk! Dismissed.

Васек спустился в хранилище.

— Ребята, давайте знакомиться. Я, например, Васек.

— Мог бы и не говорить, это мы и сами знаем, — сказал один из дерьмоспецназовцев, — Меня зовут Дерьмопуговкин.

— А я — Дерьмоклепкин, — сказал второй.

— Ладно, ребята, посоветуйте что мне лучше на себя напялить.

— Во-первых, советую тебе одеть дерьмоскафандр. Такой же, какой на нас.

— Ага, хорошо, одел.

— Во-вторых, одень-ка ты дерьмоочки.

— А зачем они мне?

— Как бы тебе сказать, ты когда нибудь видел чистые улицы, чистые помещения, чистые предметы?

— Бр-р, ужас какой! Не напоминайте мне об этом, ужасное зрелище!

— Ну так вот, дерьмоеды, они же все это дело подчищают и все становится чистым аж до блеска. А эти очки хорошее приспособление. Никакая чистота не возьмет. Вот смотри, видишь — двойное стекло, между стеклами вливают дерьмо — все очень просто и гениально. А из оружия я рекомендую…

— Оружие у меня свое есть, не волнуйся, — сказал Васек, тыкая им в нос дерьмистром и говнистром.

Васек начал выбираться потихоньку из штаба. У самого выхода его остановил тот же самый охранник.

— Эй, Васек, стой кто не идет!

— Стою, стою.

— Тебе тут артефакт передали. Нужная вещь, везде нужна — на кухне, в доме, в хозяйстве. Держи, это — тапочки бабы Нюры. Не просто тапочки, а дерьмотапочки. Они дают вторую степень невидимости. Так что, Васек, в бой! Со всеми вытекающими из этого последствиями.

Васек одел эти дерьмотапочки и получил кучу эмоций. Ноги его обмякли как вата, мир куда-то медленно и тихо поплыл, скорее всего на дальний восток, сажать картошку. Вёдры с вёдрами мелодично постукивали, издавая благоприятно действующий и бесполезный фон к песне «{А мы хлебаем отварное дерьмецо}». В общем, Васек впал в такое беспамятство от неописуемого блаженства артефактных дерьмотапочек, что еле-еле пришел в себя. Внутри Васька было темно, дороги были покрыты инеем и песком, и только одна дорога заасфальтирована — это был выход наружу.

Когда Васек пришел в себя, он уже ехал на гусеницах. Ничего не подозревающие ноги бежали следом, толкая паровоз. Двое дерьмоспецназовцев крутили руками педальную ручку на корпусе дур-машины. За 8 часов они успели добраться до лаборатории 3 раза туда и обратно. Настала тишина. Все были в боевой готовности №500i. Васек подошел к двери лаборатории, дернул ручку, она отвалилась вместе с дверью, заборная стена рухнула, водонапорная тоже, паровоз врезался в стену. Стена белого пепла поднялась столбом вверх, закружилась, заметалась и убежала прочь к бабушке Нюре.

Васек первым вошел в лабораторию. Там было не темно, светло, гадко, противно, склизко, чисто, очень противно и пахло седым навозом. От всей этой ужасающей чистоты им сделалось ужасно, туго, в напряг и неприятно. Они, не раздумывая, по команде Васька начали закидывать лабораторию дерьмецом, дерьмишком, дерьмом и прочим калом, так как дерьмоочки не были рассчитаны на супергадкую чистоту. Это была большая ошибка Васька, потому что эта лаборатория была всего лишь макетом, предназначенным для отвлечения боевого дерьмозапаса Васьковой команды.

Они стали долго думать, собирать им дерьмозапас, или так оставить? Но решили долго не мучиться и оставили все как есть, ведь у них были говнистр, дерьмистр да еще вдобавок нашли третью часть — сранкер. Они долго ходили по псевдолаборатории, залезли в какой-то шкаф, оттуда выскочил какой-то сумасшедший ученый, увидел, как здесь все чисто и порвался на тряпочки и кусочки. Васек по последним данным узнал где находится шайка дерьмоедов и, расположившись боевым клином, пошел на дерьмоедов, а дерьмоспецназовцы прикрывали его сзади и в заде. Как только дерьмоедовцы увидели спецназовцев (Васек был невидим в квадрате), они кинулись на бойцов, топча по дороге Васька. Когда все пробежали, Васек встал и начал свою активную контрдеятельность сзади. Он применил свой коронный номер «не подходите к Ваську задом» — взял всех, и превратил в дерьмостатуи. Потом набросился на них и раздолбал их каким-то ржавым утюгом фабрики «кочевой караван — красные ослы». Потом долго отыскивал в их осколках и остатках недостающие части power-дерьма. Через 2 дня power-дерьмо было собрано, Васек снова почувствовал былую силу, вспомнил, как сражался с Бургомистром, как он крут, хлебнул для храбрости какого-то дерьмоалкогольного напитка и отозвал дерьмоспецназовцев обратно.

— Спасибо, Дерьмопуговкин. Спасибо, Дерьмоклепкин. Вы мне больше не нужны. Я приобрел былую мощь и теперь один справлюсь с чем угодно, так что идите обратно и расскажите что произошло. Прощайте.

— Прощай, Васек, — сказали дерьмоспецназовцы, а один из них наставил оружие на Васька, сделал решающий контрольно-кассовый выстрел и оба удалились восвояси.

Васек долго бегал, падал, вставал, падал, вставал, снова бегал, поднимался, падал, кружился, швырялся, метался, кусался, ругался, один раз даже заорал: «Ой-йёёёё, дерьмишко не мое!!! Ой, что я говорю? Дерьмишко-то как раз мое». Потом он споткнулся об какой-то третий пень и некоторое время лежал неподвижно. Затем он заметил, что мимо пробегают его ноги (те самые что бежали за паровозом). А на ногах — дерьмотапочки. А на одном из тапочек — ЛИЦО. Васек пригляделся повнимательней и чуть не офонарел. Его схватил Кондратий и потащил к ближайшему Месту. Это было лицо Бургомистра! Васек встал, закричал, взвыл, схватил чистое полотенце (это было то самое полотенце мистера Попкова) и сдуру вытерся им.

С тех пор о Ваське больше никто не слышал. В протоколе записали: «Причина смерти: вытерся чистым полотенцем мистера Попкова». Но Васек не умер. Дело в том, что Васек был наполовину дерьмоедом и, поэтому, чистое полотенце не было для него смертельным (в отличие от коренных жителей планеты Сладкое Дерьмецо). После этого инцидента Васек стал шляться по помойкам и, показывая всем power-дерьмо, говорил что это баранка от бублика…

А нашествие дерьмоедов было приостановлено навсегда. Люди нашли способ сопротивляться им. Он стали строить дома из дерьма. Новоприбывшие дерьмоеды, увидев ТАКОЕ, падали в обморок от ужаса и окочуривались на Месте (на том самом). Вскоре дерьмоеды вообще перестали показываться на этой планете. А на всех картах дерьмоедов с тех пор планета Сладкое Дерьмецо была замазана дерьмом, как смертельно опасная зона.

TO BE CONTINUED…