На поиски power-дерьма

Приключения Васька и другие дерьмовые истории

Назад к прологу.

В одной далекой-далекой галактике, очень далекой галактике жил-был, сосуществовал, процветал и тупел ВАСЁК. Так он и процветал в своей тупеющей жизнедеятельности. И однажды приснился ему сон, очень странный сон.

Стоит Васек на краю вселенной, а перед ним — глубокая-глубокая пропасть, а внизу — МОГИЛА, не-а не могила — Дерьмище. И вот, стоит Васек на краю вселенной, а перед ним — power-дерьмо в несобранном состоянии: говнистр, дерьмистр, сранкер, дерьмоган и дерьмочлен. И парят они перед ним в воздухе. Васек посмотрел на них своим меркнущим взглядом и стало ему плохо, очень хреново, оочень хреново, ОЧЕНЬ хреново. В голове играла какая-то дебильная музыка: «та-та-тира-тира-та» (и т. д.). Разум Васька глубоко провалился, «мозги» (автор извиняется за написание этого слова для Васька, ведь что-то у него должно отсохнуть) заболели и решили отсохнуть. И он сделал свой роковой шаг вперед навстречу могуществу, который изменил всю его жизнь и судьбу вселенной. Короче, он потянул свои гребаные длинные костлявые гнилые руки, чтоб им пусто было и дырку над ними в небе, к ценнейшей в мире вещи и полетел в дерьмовую жижу, короче вниз.

Васек проснулся, он барахтался и ковырялся в своей постели, разгребая все теми же руками дерьмовую жижу, непонятно откуда взявшуюся в его постели.

— Что за хрень! Что за черт! И что делает здесь, в моей постели, эта ароматно пахнущая вода из унитаза, — заорал Васек своим каким не есть долбаным голосом, — И что ты здесь делаешь, костлявая смесь жирафа с белкой и индюком? — обратился он к очень худому старику, на вид интеллигентно одетому, стоявшему в углу комнаты.

— Нет, ты ошибся, меня не так зовут. Меня просто зовут — Жирафа.

— Вот и уходи в Африку…

— Куда-куда?

— Туда-туда…

— Там я уже был, а вот ты должен будешь отправиться на планету Сладкое Дерьмецо.

— А может быть на планету Тупое Яйцо? Ишь чего захотел. Я тут, понимаешь ли, живу, как ни есть своей жизнью (долбаной), а ты меня посылаешь на какую-то планету Среднее Дерьмецо. Не-а, никуда я не пойду.

— Васек (старик сделал очень жалостную рожу, потом страшную, потом смешную, потом очень уродливую, потом такую… в общем, таких слов нету в нашем языке, к сожалению их не придумали люди), ты обязан нам помочь, мы в беде. Бургомистр нас всех доконает.

— А я тут причем?

— А при том, что главный советник Всевидящий и Вездекушающий предсказал, что нашу планету может спасти только какой-нибудь долбаный зашуганый лох. Мы подумали и решили, что хуже тебя никого нет. ПОМОГИ НАМ!!! Хорошо?

— А что я буду с этого иметь?

— Ну, в лучшем случае — ничего, в худшем — себя. Или ты не понял? — сказал злобным голосом старик.

— Похоже, выбора у меня нету. Ладно, я согласен. И что же я должен делать?

— А это уже тебе решать, главное — ты согласился, — сказал старик, сделал несколько движений (автор, к сожалению, сомневается в правильности и ловкости проведения этого жеста, но, по-моему, Жирафа показал дулю) и исчез.

Васек пять минут стоял и ничего не делал, а потом его засосало одеяло, скрутило, замутузило и засосало в канализационную трубу типа сортира. Васек долго выкарабкивался из сложнейшей задачи. Хотя решение этой проблемы было простое: нужно было подождать пока тебя выкинет в другой мир из сливного бачка или из унитаза, но кто-то с другой стороны портала постоянно сливал воду, так что извини, Васек, это уже твои проблемы. Наконец-то Васек выбрался наверху этой мусорной свалки (которая, как впоследствии выяснилось, находилась именно на планете Сладкое Дерьмецо). Ему это показалось даже очень неплохим жильем и он просто решил здесь заночевать, вернее забомжевать.

Итак, Васек провел в этом мире 8 лет. А потом он, наконец, вспомнил (пояснение автора: метафизический, биологический, физиологический и химический процессы химико-превращенческих операций Васькового мозга в идею длится ОЧЕНЬ долго — 8 лет — это рекорд), что у него есть священная миссия — что-то там где-то что-то сделать, а вернее спасти всю галактику. Итак, Васек — в бой…

Васек, намазавшись с ног до головы дерьмовой жижей (этот прием маскировки он видел в своем далеком-далеком детстве по телевизору), схватил какую-то железяку, какой-то обломок и поперся напролом, куда глаза глядят. Но поскольку помойная жижа разогрелась и потихонечку начала слезать ему на глаза, Васек заорал: «УУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ!!!!!» и понесся вперед, навстречу оккупантам. Васек бежал долго, он бежал бы еще долго, если бы не теплые, уютные, прекрасные, но жесткие объятия бетонного столба. Столб ему даже очень и помог: он дал способность ему нормально видеть и интеллект +25 временно. Вокруг него столпилась уже приличная толпа оккупантов. До Васька доносились из толпы некоторые звуки:

— Ааа!

— У него же говнистр!

— Все, нам хана.

— Нет, Васек, не трогай нас.

— Опять это дерьмо на голову капать будет.

— Это добрый знак.

— Добрый знак, что дерьмо на голову будет капать?

— Да нет, как говорится в легенде: «Придет тупой урод, обосранный и драный. Бургомистора побьет и запакует в ванну, говнистором махая, дерьмищем поливая, в навозе утопая в каком-то там сарае».

— Так это что — Васек?!

— Наверное, да. По крайней мере под описание он попадает.

— И правда, похож…

Васек тем временем встал, оклемался, ополоумел окончательно и безвозвратно и заорал во всю глотку, унитазным звоном отдавая: «Ну что, @#$%^&* @#$% (нехорошие люди — то есть те мужчины, которые любят свой же пол, и второе слово — это растение, которое растет в огороде и на хрен никому не нужно), говорите, где Бургомистр, а иначе я вас распепелю, замочу, задерьмлю! Быстро ведите меня к нему.» И самый мудрый ему отвечает: «Нет, Васек, тебе нужно найти еще три части от power-дерьма, и тогда ты сможешь победить Бургомистра, а иначе — попа голая тебе светит желтым светом и красными бликами [пауза] в крапинку.»

И пошел Васек искать вторую часть power-дерьма — дерьмистр, но нашел третью, почти сразу. В общем, дело было так: шел Васек искать вторую часть, он предполагал, что она находится на кладбище бывшего полезного мусора. Вот он шел на кладбище и не смотрел себе под ноги и как пи… ударится об что-то железное, мокрое, противное, склизкое, холодное, мерзкое кое-что. «Ба, да это ж третья часть, вася петя петя гриша, какая удача. Но откуда я узнал эту третью часть, вот незадачка.» И тут до него доперло — он ее видел во сне, да-да, это была она, она самая: «Стоп! — сказал Васек (до него только сейчас дошло, но что поделать — Васек есть Васек) и внимательно присмотрелся к той непонятной железяке, которую нашел на свалке, — Так это же, получается, первая часть. Теперь понятно, почему оккупанты меня боялись. Ну что ж, если у меня есть третья часть, значит, с помощью нее можно будет найти запросто и вторую.»

И Васек поперся к цыганке, о которой будет упоминаться еще в третьей части, ибо ему нужна была помощь в выполнении его квеста.

— Ну наконец-то ты меня нашел. Приз 25 экспов. Давно пора, а то уже сколько времени прошло…

— Эй-эй-эй, притормози! Мои мышлительно-мозговые функции не позволяют переваривать так быстро информацию, так что выкладывай все побыстрей, покороче, покачественнее и доступней для меня.

— Хорошо, хорошо. Вот инструкция, в ней все написано. Возьми ее и иди на хрен с глаз моих, а если тебя еще раз увижу, то превращу тебя в большую толстую вонючую кучу мусора. Все, вали, вали.

Васек был рад, как еж, на которого сели голым задом, но было одно но. Васек, чтоб ему пусто в голове и полно в сортире, забыл, что он не умеет ни читать, ни писать — вообще ни фига не умеет. Облом, Васек, вышел. Выкручивайся как хочешь, а я тут не причем. Мое дело писать о тебе, а твое — делать то, что я пишу. А поскольку твой IQ = -5 млрд, что ты даже читать не умеешь, придется тебе кого-нибудь послать на помощь. Итак, встречайте, дерьмистр собственной персоной — вторая часть от полного набора power-дерьма — падает на голову Ваську со скоростью 5 мегатонн/км8. БАБАХ!!! «Ой-ой-ой, ай-ай-ай! Это же надо же, @#$%#, такое счастье!» Ну вот, хотел Ваську насолить, а ему хоть бы что. А, ну да, у него же upgrade стоит в голове — мозги безмозглой курицы! Как, вы не знаете, что это такое — мозги безмозглой курицы! Какой позор. Итак, вы, наверное, спросите: «Что такое мозги безмозглой курицы?» Так вам повезло, я отвечу вам на ваши не интересующие меня вопросы. Итак, что такое мозги безмозглой курицы — А ХРЕН ЕГО ЗНАЕТ. Ой, простите, отвлекся. И на чем мы там остановились. А, ну да, итак, продолжаем дальше. А дальше все самое интересное.

Васек в гневе (ну и страшное это зрелище, хотя смешное) помчался вперед, навстречу приключениям, которые и без того охотились на его безмозглую задницу. «Дерьмоган, дерьмоган, ну где же ты лазишь? Дерьмоган, ау, ты где?» Васек мучительно бегал, хреново перебирался по старой помойке-лабиринту (примечание от автора: помойка-лабиринт была создана еще в те времена, когда Васек был негром, для того, чтобы преодолевать все опасности, рискуя жизнью и выбросить мусор) в надежде что-нибудь найти. Но Надежда лежала и не давала ничего в себе находить. Васек обиделся на нее и пошел к Вере. Веры не оказалось на этой планете. Тогда он окончательно потерял веру (Веру) и пошел искать Любовь. Ему хотелось страстной и холодной, и противной, и вдобавок еще ко всему ему хотелось найти извращенного чувства у Любви. «Нет у меня такого чувства, нееетууу у меня такого чувства, просто нету и не было, и не будет, и не хочу, и не надо, и спасибо за покупку, а также за рубку, за трубку, за губку и за полотенце мистера Попкова». Васек чуть не помер от горя, потому что Горе не смогло его добить. Васек в страхе и в слезах еле от него смылся, а точнее — отмылся и устроил полную прочистку, продувку, удувку, раздувку своего состояния здоровья и состояния чувства юмора. В общем, Васек еще бы пару лет занимался вышеперечисленными ОЧЕНЬ полезными делами, но мне стало его жалко и я решил сократить историю и ваши нервы.

Итак, у Васька было плохое положение и я ему быстро пригнал цыганку, ну да, ту самую. «Васек, ну ты и дуралей. Если ты читать не умеешь, то хотя бы открыл бы мою инструкцию. Там все НАРИСОВАНО.» Но Васек есть Васек. Васек-таки открыл инструкцию и увидел такую картину: на ней был нарисован какой-то хмырь в какой-то рваной одежде. Имелась красная жирная стрелка, указывающая в паховую область, а на стрелке написано «Там». И тут Васек понял, какой же он все-таки нехороший дядя. Дело в том, что Васек носил ЭТО всегда ТАМ и считал ЭТО своим талисманом. ЭТО и был дерьмоган. Васек, недолго думая, долго он не умел, достал ОТТУДА здоровенную рельсину, разломал пополам и достал дерьмоган из самой сердцевины разлома. «В бой!» — заорал Васек и побежал куда-то, не думая о последствиях. А вот теперь точно начинается самое интересное.

Васек бежал, сломав голову, два раза, по мостовым и помойкам со скоростью гиперскоростной улитки, которая вот уже не ходит 3577 лет (скорость еще та). Васек двигался к цели медленно, но верно. Бургомистр тем временем тоже сидел, не сложив руки. Он его поджидал, ждал и и т. д.

Васек знал, что Бургомистр — сильный противник. Но Васек собрал 4 части, а у Бургомистра всего лишь одна — но зато какая (моя любимая). Но Васек тоже был не рылом шит и началась самая великая битва за последние 3 миллиона 757 тысяч 123 целых и 625 сотых миллиарда лет. Сколько было кровищи, а сколько было Дерьмища. Лились целые реки Дерьмища, оно заполняло вселенные и миры, текло из ушей и порталов, переливаясь через край граней безграничного. Но Бургомистр не знал о коронном номере Васька. Он заключался в том, что Васек копил Дерьмо, Дерьмище, Дерьмецо и прочий кал неделями. Как, вы не знаете в чем измеряется Дерьмище? Дерьмище измеряется в НЕДЕЛЯХ. Итак, Васек пустил в Бургомистра 4-х недельный заряд Дерьмища! И поэтому восьмиэтажный дом пришлось откапывать.

Бургомистр повержен, Васек добился своей цели, собрал power-дерьмо и стал одним из уважаемых граждан этой планеты. Но прожил он на ней недолго, просто потом он улетел в космос и сеял свою любимую планету Сладкое Дерьмецо своими щедрыми подарками (то есть Дерьмищем).

Читать дальше.