Обычное нытьё, а также о том, что люди не меняются

С каждым годом всё страньше и страньше, хотя ничего не меняется. Сам факт увеличения длительности непрерывного пребывания в одном состоянии вызывает ощущение странности. И чем дальше, тем тяжелее осознавать, что ничего и не изменится. Нет никаких причин, чтобы что-то изменилось.

Очень тяжело слушать разговоры о том, как кто-то на ком-то женился, или кто-то за кого-то вышел замуж, или как у каких-нибудь мужа и жены всё плохо или наоборот хорошо. А мне приходится слушать и стараться не вспоминать, что у меня-то ничего не будет ни плохо, ни хорошо, ни вообще как-либо.

То, что со мной работает очень хорошая незамужняя девушка, у которой и парня-то похоже нет, тоже ничуть не улучшает ситуацию. Видеть перед собой каждый день напоминание о собственной ущербности не очень-то легко. Хотя не могу сказать, что неприятно. Приятно, но всё-таки тяжело.

Я даже в причинах уже запутался. Сначала мне хватало дури считать, что я д'Артаньян, а все пидорасы я-то хороший, просто "не такой как все", поэтому меня не понимают. Потом перекинулся на противоположное предположение — я мудак, поэтому со мной никто не желает иметь дела. Правда, окружающие всё время пытаются меня убедить, что я никакой не мудак, но что эти великовозрастные тётки могут обо мне знать? Ничего. Они, конечно, очень хорошо ко мне относятся, но вот девушки моего возраста всегда ко мне относились с брезгливым отвращением, и ни одна из этих тёток никогда не сможет объяснить, почему. Да что там объяснить — ни одна из них в это даже не поверит.

На самом деле же, и хорошие, и плохие люди как-то живут. По-разному, кто-то лучше, кто-то хуже, но как-то живут, у них куда-то всё движется. У меня — нет, поэтому ни к хорошим, ни к плохим людям меня относить нельзя никак. Я больше похож на инструмент для выполнения каких-то не всегда понятных даже мне задач, а в роли самостоятельной личности — на пустое место. Хотя это тоже не новое предположение, и тоже, скорее всего, ошибочное. Я же не машина, чтобы не считать себя личностью. И даже не могу сказать, что я какая-то ущербная личность — у меня есть целый набор разных качеств, как хороших, так и плохих, и этот набор вполне достаточен, чтобы исключить предположение о том, что я "никакой".

Наверное, я просто обыкновенный битард, которым и останусь.

Давным-давно видюхи были дохлыми, и роль сферы играла фигура под названием, кажется, ромбобикубооктаэдр или что-то в таком духе. Я её называл ромбобикубоктахероном. Представьте себе кубик, который со всех углов погрызли. Это кубооктаэдр. А если кубооктаэдр со всех углов погрызть ещё раз — получится тот самый ромбобикубоктахерон. Хм… есть в этом слове что-то еврейское: רומבוביקובוקטחרון. Так вот, человек — он вроде этого ромбобикубоктахерона. Весь из себя настолько многогранный, что даже сам может не подозревать о некоторых своих гранях. То есть все мы в какой-то мере и гении, и бандиты, и битарды, и обычные люди. Со временем человек не меняется, а только вертится вокруг разных осей, поворачиваясь разными гранями к обществу, к себе, к близким. Так вот, я — ромбобикубоктахерон в состоянии устойчивого равновесия. Всего-то навсего.

Я даже не могу с уверенностью сказать, что текущая ситуация меня не устраивает. В общем-то, ничего плохого в этом нет. Просто, как я уже сказал, чем дольше оно длится, тем сильнее кажется неправильным. А тут ещё этот дурацкий тридцатилетний рубеж. Я и так дни рожденья плохо переношу, а тридцать лет — это какая-то совсем дурацкая цифра, с которой обычно ассоциируются не менее дурацкие мысли о том, что "пора жениться" и всё такое. Надеюсь, мне не слишком часто об этом будут напоминать.