Сон про скандинавских богов

Давно мне снов приличных не снилось — подумалось как-то мне… Впрочем, неудивительно, с чего бы им просто так сниться. Хотя один какой-то забавный сон был не так давно. Помнится, я там чего-то какому-то президенту доказывал, то ли нашему, то ли американскому. А, ну да, сон был про то, как стать всемогущим. Помню сейчас только, что для этого не надо было ехать в Радонеж, а сразу свернуть на Бетонку. Но не об этом сейчас речь.

Сегодня мне приснился сон, побивающий все бредовые рекорды последних злополучных четырёх лет уж точно, и способный поравняться и с более ранними. В общем, сон был про трёх скандинавских богов — Фрейю, Локи и ещё одного, какого-то нового, которого среди штатных богов Скандинавии до сих пор не наблюдалось. Этот третий был этаким спокойным романтичным молодым человеком, каким бы мог стать сэр Макс, если бы ему вдруг взбрендило вытащить шило из своей задницы и оценить прелести спокойной жизни. У него был какой-то план, суть которого до конца никто, кроме него не понимал — и не потому, что это была какая-то великая тайна, а просто потому, что он был сильно не от мира сего, даже по меркам скандинавских богов. Основным занятием этого забавного перца было ожидание невесть чего. Что-то он должен был сделать в определённое время в определённом месте, вот и ждал он этого времени. Иногда он вдруг чего-то понимал, после чего его срочно несло куда-то в другое место, где он опять ждал, но случалось это довольно редко — на одном месте он мог просидеть несколько лет. Ожидая невесть чего, этот бог очень любил наслаждаться процессом, например, греясь на солнышке. В общем, забавный был парень.

Фрейя была этакой молодой девушкой на вид лет 30-35, но со взглядом вечно удивлённого ребёнка. И ещё она была по уши влюблена в этого «нового» бога, и занималась в основном поисками его. А найти его было непросто, не смотря на то, что он почти всё время сидел на месте — дело в том, что никто не знал, где это место находится, потому что не был известен принцип, по которому он эти места выбирает.

В поисках ей то ли помогал, то ли делал вид, что помогал, Локи, который был молодым пареньком, на вид чуть помоложе Фрейи — лет 25-30, наверное. Характер его вполне соответствовал каноническому представлению о Локи, и рожа была тоже соответствующая — довольная, хитрая и любопытная, как будто он только что сделал какую-то гадость и ему жутко интересно, к чему она приведёт — впрочем, часто так оно и было.

Итак, эта парочка занималась поисками возлюбленного Фрейи, причём делала она это почему-то в Перловке. Первый эпизод их поисков имел место около одного из древних двухэтажных домов, что на 2-й Крестьянской. Форточка одной из квартир была открыта. Жил там какой-то хулиган, вот уж не знаю причём тут это. Открытая форточка была затянута марлей, выполняющей благородную роль москитной сетки от комаров. Фрейе зачем-то приспичило забраться в этот дом, и она влетела сквозь марлю в комнату. Вообще-то эти боги были жутко могущественными и влететь через форточку в дом было для них вполне посильным делом, хотя применение этого могущества было для них слегка утомительным, поэтому они предпочитали без необходимости этого не делать. Итак, Фрейя влетела в форточку и начала ковыряться в компьютере, который стоял в комнате. Тут в комнату вошла мама хулигана, Фрейя у неё тут же поинтересовалась, а где сам хулиган. На что мама ответила, что тот снова где-то шляется. Тогда Фрейя закончила ковыряться в компьютере, и полетела обратно через форточку, но на полпути остановилась, обернулась и сказала: «Что-то произойдёт». Мама обрадовалась, сказав, что хуже всё равно некуда. Фрейя согласилась — мол, да, скорее всего произойдёт что-то хорошее.

Второй эпизод поисков был в каком-то нестандартном месте Перловки, если это вообще была Перловка, но никаких внезапных перемещений чёрти куда я не припомню, так что скорее всего это была альтернативная Перловка. Второй эпизод заключался в том, что Фрейю и Локи зачем-то понесло в канализацию. В канализации их приняли за каких-то практикантов. Там над дерьмовой жижой была установлена целая сеть помостков, на пересечении которых стояли терминалы, и за этими терминалами трудились какие-то прилично одетые молодые люди — у меня сложилось впечатление, что у них там был какой-то семинар. Фрейю с Локи приняли за каких-то новобранцев, которые должны были поменять в канализации какие-то вентиляторы, похожие на кулеры для процессоров. Хитрый Локи куда-то смылся, а Фрейю заставили разглядывать один вентилятор, и диктовать его модель парню, который куда-то звонил по телефону и заказывал вентилятор на замену. Разглядывая циферки на вентиляторе, Фрейя каким-то образом пришла к выводу, что вентилятор ненастоящий, и что модели у него нет, после чего она поняла, что это не канализация, а очередная пакость Локи, этакий монстр-наваждение в форме канализации, и надо смываться, пока он её не сожрал. Пришлось ей снова применить своё могущество, и она успешно смылась. Довольный Локи уже поджидал её на поверхности, после чего они продолжили путь.

Третий эпизод был очередной шуткой Локи. Он сделал так, что у окрестных жителей сильно увеличились и позастревали задницы. Выглядело это впечатляюще очень, должен я вам сказать. Представьте себе тётку, стоящую во дворе дома, а задница у неё вытянута так, что достаёт до форточки этаже этак на четвёртом, а дальше она расширяется, так что в форточку не пролазит — застряла. И вот таким народом был заполнен весь двор. У одного фонарщика задница застряла на вершине фонарного столба. Народ довольно спокойно обсуждал произошедшее, возможные причины и способы с этим бороться. Фрейя ходила, разговаривала с людьми, и полагала, что это неординарное событие является каким-то ключом, способным помочь ей в её поисках. Потом она как-то сообразила в чём дело, и снова применила своё могущество, чтобы вернуть задницы бедных жителей в норму. Тётку при этом так ещё забавно в форточку втянуло.

Долой дурных френдофов!

Ну и напоследок хорошая новость: всякие чудики, которые повадились меня френдить, довольно быстро соображают что к чему и идут лесом! Некоторые исключения и чудиками-то назвать нельзя, так что они не в счёт. Браво, товарищи, так держать!

Баланс между фундаментальными компонентами

Со всеми этими событиями чуть не забыл о главном.

Никогда не любил равновесие. Пробовал его даже не признавать, но ему это до лампочки. Между всеми вещами в мире существует баланс. Ну а поскольку мы уже знаем, что в мире нет ничего, кроме боли, ненависти, страха и лжи, вот как выглядит текущий порядок вещей.

Баланс существует между болью, ненавистью и страхом. Любая попытка нарушения этого баланса сопровождается немедленным его восстановлением. Или медленным, но всё равно — восстановлением. Стоит превысить количество боли — она перерастает в ненависть к её источнику. Или в страх, который заставляет отступить. Схема «шаг вперёд — два шага назад» именно так и работает. Стоит переборщить с ненавистью — ответная ненависть порождает страх, если раньше избыток ненависти не вызовет боль. Ну а к чему приводит излишний страх, и так понятно — к боли и ненависти. Попытка уменьшить количество боли приведёт только к его увеличению, если только не заглушить боль ненавистью или не убежать в страхе. Попытка избавиться от ненависти приведёт только к ненависти по направлению к самой ненависти, если благоразумно не убежать от объекта ненависти, или не заглушить ненависть болью. Ну и наконец попытка убежать от страха вообще ни к чему не приведёт, если только срочно что-нибудь не возненавидеть, ну или опять же заглушить страх болью.

В общем и целом: если где-то убывает, то в другом месте тут же прибывает. Но долго так не держится, постоянно происходит болтанка туда-сюда, а в среднем выходит всего поровну. Вот вам и равновесие.

А как же ложь — спросит абстрактный любознательный читатель? Неужели она не участвует в этом балансе? Эх, в том-то и вся зараза равновесия, что в нём участвует совершенно всё! И ложь тоже. Просто ложь — это то, чего на самом деле нет. Поэтому она выступает в качестве заменителя остальных компонентов. Можно взять ненависть, и заменить её на ложь, не забыть только обозвать её каким-нибудь красивым словом, например, «любовь». Можно такой же фокус проделать со страхом, только его даже заменять не надо, достаточно переименовать в какую-нибудь «благоразумную осторожность». Ну, с болью такой номер, правда, проделать тяжелее всего, хотя у некоторых тоже получается, например, навесив на неё ярлык «ценного опыта». Весь этот процесс носит гордое название «жизнь». И, честно говоря, сомневаюсь я что-то, что она есть на Марсе. Это вам не Бредедор, такой идиотизм только люди могут придумать, а что им там делать?

Mars on Brededor

Как-то я тут уже писал, что узнал истинный смысл имени «Альквалос». Сейчас там ещё какой-то очень странный комментарий появился, с именем, которое я носил лет десять назад, и которое особо вроде сейчас и знать-то некому. Ну да Хрен с ним, не об этом речь.

Сегодня по счастливой случайности, хоть я ни в счастье, ни в случайности и не верю, мне удалось обнаружить ключ, возможно, ведущий, к разгадке истинного значения слова «Бредедор»:
http://www.archive.org/stream/poemsjohnstewart02crocuoft/poemsjohnstewart02crocuoft_djvu.txt

No corslat, targe, acton, nor habir’3oune
Mycht the redoubling dochtie dints defend,
Quhair he as Mars on Brededor did boune
Vith thundring sourd quhilk thiklie did discend.
— John Stewart of Baldynneis

Есть ли Марс на Бредедоре, нет ли Марса на Бредедоре — это науке пока неизвестно. В Бредедоре есть всё, кроме отсутствий Великого Хмыря и Квадратного Чайника (уже и забыл как он на самом деле называется), а вот «на»… Это вам не Украина всё-таки.

P. S. А титул величайшего изобретения человечества по праву должен достаться клизме. Иначе чем всякую живность с монитора сгонять?

И жопа бегемота застрянет навсегда

Дрочите хуй, ребята!
Дрочите хуй всегда!
Спасут от автомата
Вас жопа и пизда.
Спасут от пулёмёта
Родные города,
И жопа бегемота
Застрянет навсегда.

Вдумайтесь как следует в последние строчки. Хорошо так, вдумчиво вдумайтесь. Ужас описанного события не поддаётся описанию. Даже если допустить, что сей знаменательный факт останется без внимания достаточно долгое время, всё-таки вечность — это намного дольше. И когда, спустя несколько десятилетий, жопа несчастного бегемота останется застрявшей, это никак не сможет остаться без внимания со стороны ну хотя бы человечества.

Ведь бегемот — он, следует полагать, не бессмертный. Ну, даже если бессмертный — это тоже довольно вопиющее нарушение прав вселенной. Хотя заметят ли это люди? Их что, считают, этих бегемотов? Впрочем, рано или поздно всё равно заметят, куда они денутся, он же застрял на одном месте. А если бегемот всё-таки не бессмертный, в чём я почти не сомневаюсь, то как вы себе представляете его застрявшую жопу лет этак через пятьдесят? Она же должна уже в прах рассыпаться к тому времени! А не рассыпется, потому что должна оставаться застрявшей по условию задачи.

Итак, наверняка бедным животным захотят заинтересоваться учёные. И заинтересуются ведь. Дальше начнётся длительный процесс изучения этого явления, и что-то я сомневаюсь, что он принесёт хоть сколько-нибудь внятные результаты. Это вам не баллистические спуски исследовать.

А что дальше? Дальше-то что, а? А ведь впереди не тысяча лет, и не две — вечность, понимаешь ли! «А? Э… Так-то, дружок».

А вы говорите — долгосрачные перспективы…

Позавидуйте Ваську, люди смертные!


По песням группы «Flёur»
Ваше имя
Твоя жизнь И как обречённость смыслом наполнить?
Твоя любовь Я подтолкну тебя к краю бездны, а потом удержу тебя, И буду долго смеяться над твоею никчемною слабостью.
Твоя смерть Это самое жестокое слово – НИКОГДА

все гадания на aeterna.ru