Евроговнище «Калинов куст»

В Евроговнище жопорез работает тоже ничего, не смотря на слабый сигнал. И в самом Говнище работал, что совсем уже навевает мысли о ненаучной фантастике.

Хотел говна сфотографировать, но Говнище напрочь отбивает любые желания что-то в нём сделать. Кроме желания запереться в машину и не высовываться, конечно. Поэтому я так и сделал, и полез на сайт "Калинового куста", который у меня почему-то выскочил на английском языке. И с ценами в долларах. Интересно, почему в долларах — тут же сплошь дальнобойщики Евросоюза ночуют. Надо было в еврах. Впрочем, это же Евроговнище, тут же обязательно что-нибудь должно быть через жопу. Чек нам тоже на этот раз на бумажке рисовали, например — видимо у них принтер сдох или картридж кончился.

Но вообще сайт такой нормальный. По крайней мере там сразу можно найти всё что там есть, а это по современным меркам Интернета уже вполне неплохо. Ну а по меркам Говнища вообще фантастика.

В общем в результате сфотографировали горящую говнотраву по дороге, и в Евроговнище сборник местных говноособенностей: розетка перед унитазом, светильники в морду над кроватью, с выключателями в противоположном углу комнаты. Может ещё чего найдём. Например, мусорное ведро под розеткой перед унитазом, под вешалками для полотенец.

С Интернетом здесь, конечно, веселее.

Превед с трассы Москва — Говнище

Докладываю с 195-го километра маршрута «Королёв — Говнище», участок «автобан Обнинск — Калуга». Полёт нормальный. Жопорез работает шустрее, чем в Королёве, но периодически отваливается при перемещении из соты в соту. Видимость на экране нормальная, если солнца нет. Если солнце — при яркости, близкой к максимальной, терпимо.

Луна с фосфорным покрытием

Да, и у той Луны, что я из себя представляю, поверхность покрыта явно чем-то фосфорным.

Если меня обеспечить источником света, мне требуется какое-то время, чтобы начать светить. А если источник света убрать, свечение ещё какое-то время продолжается, но потом угасает.

В связи с этим возникла мысль: а нельзя ли использовать меня в качестве аккумулятора?

Кривое зеркало

Вот оно.

Есть разные люди на свете. Между ними протекает обмен всякой всячиной. Они говорят друг другу слова, дарят друг другу подарки, улыбаются друг другу, бьют друг друга по морде, смотрят друг на друга разными взглядами. Ну, много ещё чего между ними происходит.

В процессе этого обмена каждый человек является источником чего-нибудь. Для положительных взаимоотношений между двумя людьми нужны обязательно два источника, потому что обмена иначе не будет.

Но тут не всё так просто. Это вам не BitTorrent. Например, невозможно ответить на вопрос, является ли подарок достойным ответом на улыбку. Оно количественно не измеряется. Если мы рассматриваем товарно-денежные отношения, там ещё можно что-то померить, и то порой весьма субъективно. Для того, чтобы получить положительные взаимоотношения, кроме двух источников нужно ещё и чтобы они имели определённый характер.

Если спуститься с небес на землю теперь, всё становится ясно. Я вообще мало чего могу дать людям. И всё, что я могу дать, не является лично моим. Я могу чему-нибудь научить, но то же могут и многие другие. Я могу что-нибудь подарить, но то же может сделать кто угодно, лишь бы денег на подарок хватило, а деньги, как известно — не главное. Я могу посоветовать хорошее аниме, могу помочь что-нибудь найти в Сети или в магазине компьютерного барахла. Я вообще не очень многое могу, и всё — такое, что ничего личного, моего в этом нет.

Поэтому личное я могу только отражать чужое, вместо того чтобы давать своё. Я подобен Луне, светящей отражённым светом. Нет света — нет и отражения. Моё стремление отдать всё, что можно, готовность на всё ради любимого человека — в основе своей, оказывается, лишь подсознательное желание компенсировать отсутствие собственного света. Я не могу правильно улыбнуться, не могу сказать нужных слов в нужный момент — и потому пытаюсь вместо этого чем-нибудь помочь, чему-нибудь научить, как-то поддержать. Зная в глубине души, что это никогда не сможет заменить то, чего во мне не хватает. Это как если бы у меня были бешеные бабки, и я бы пытался завоевать расположение всех вокруг, осыпая всех бриллиантами. Кому нужны эти мёртвые камушки? Ну, кому-то может и нужны, но эти люди мне не интересны.

Вот в результате и получается, что я никому не нужен. А зачем? Всё, что я могу дать, можно получить и без меня. Есть масса других замечательных людей, которые тоже всё это могут, но ещё и что-то своё у них есть. А у меня — только чужое, отражённое. Кому нужно кривое зеркало?

Только люди, которые меня плохо знают, продолжают твердить, какой я замечательный и как много от меня пользы. И даже они как-то побаиваются эту пользу из меня извлекать. Неловко им меня эксплуатировать, видимо. А те, кто знают меня лучше, либо просто уходят, либо пытаются меня убедить, что во мне тоже обязательно что-то есть. Только никто не может сказать, что. А я уже и не знаю, где это что-то искать. И как. Я уж начал остальное терять потихоньку. Такими темпами я скоро только воспоминаниями людей кормить смогу.

Забавно, что я раньше считал это одним из своих достоинств. Глядел на конфликты между близкими людьми и думал: вот у меня такого точно не будет, потому что я ради любимого человека на что угодно пойду и от чего угодно откажусь, ведь отношения важнее всего. Верно, но причина того, что я так легко могу это сделать — в том, что у меня нет собственных амбиций, собственных желаний. Кривое зеркало оно кривое зеркало и есть. Не нравится отражение? Сейчас мы его подправим… так лучше? Ну вот, совсем другое дело… Что? Почему не видно ничего, кроме отражения? Так оно ж зеркало! Упс. Об этом-то я и не подумал. Отсутствие конфликтов — это ещё не всё, что нужно для полного счастья, оказывается. Надо ещё чтобы что-то было… И вот это вот самое у людей-то как раз и есть. От него и конфликты рождаются, но зато вместе с ними и жизнь. А со мной… ну кому такое надо?

Ступор

Заставил себя открыть ЖЖ и начать писать. С трудом, но удалось. Мысли формулировать тяжело. Надо что-то делать, но я не могу. Увидел до безумия знакомую рожу Макстара на чьей-то юзерхаре, захотел всё-таки посмотреть аниме. Не смог заставить себя достать диск. Любое обоснованное действие легко даётся. Надо там в магазин съездить или видюху поменять — это легко. Как только появляется свободное время — ступор. Дико скучно, но сил нет даже на то, чтобы придумать себе занятие, не говоря уж о том, чтобы им заниматься.

«Бесконечное количество кошки»(tm) тоже не бесконечно. Разница между мною сейчас и мною эпохи вечной боли и страданий — есть, тогда я прикладывал все возможные усилия, чтобы сделать хуже, теперь же я просто не делаю ничего.

Ещё одна несбыточная мечта: заснуть и не проснуться. Видеть сладкие лёгкие глупые бессмысленные сны ни о чём. Хочу быть глупой кавайной девочкой в райском мире глупых кавайных девочек. Не думать, не напрягаться.

Я ненавижу летнее время. Глупые американцы изменили время перехода. Теперь последнее воскресенье марта — это не только день, когда разница между ЦУПом и Москвой становится равной одному часу вместо нуля, но и день, когда разница с Хьюстоном снова становится равной девяти часам. Последние две недели она была равна восьми. Придурки. Нет, чтобы совсем отменить к чертям собачьем это летнее время, вместе с декретным заодно, если у них оно есть такое.

Отмена макросъёмки

А ещё я, наверное, всё-таки никогда не пойду в лес за макросъёмкой, даже если найду хорошую компанию.

Ладно ведь если убьют, так ведь покалечить могут. И не только физически, что самое страшное.

Занятие с серьёзным риском для жизни и здоровья никак не годится для того, чтобы просто убить время.

Сломанная логика

Если утверждение «А» высказано, но не доказано, то истинным является утверждение «не А», если оно не было высказано.

Если утверждения «А» и «не А» были высказаны, но не доказаны, то истинными являются оба из них и ложными являются оба из них.

Если утверждения «А» и «не А» доказаны, оба они являются истинными.

Например:

Если кто-то мне говорит, что я хороший, но не может это обосновать, значит я плохой.

Если кто-то мне говорит, что я хороший, а кто-то, что я плохой, но оба не могут обосновать свои слова, то я хороший, я плохой, и я не хороший и не плохой.

Если кто-то мне говорит, что я хороший и разумно обосновывает это, а кто-то говорит, что я плохой и тоже это разумно обосновывает, то значит я в чём-то плохой и в чём-то хороший.

Разумом тут отдаёт только последняя конструкция. Предыдущая являет собой пример столь любимых мною противоречий. А вот первая — чушь собачья. И когда это моя логика успела так извратиться?

Эмоциональная окраска нейтрального текста

Есть такая штука, которую я никак не могу понять.

Иногда я не проявляю эмоций в тех местах, где по идее должен их проявить. Ну например меня спрашивают, можно ли… — я отвечаю, что можно. По идее я должен при этом поставить смайлик. Ну или добавить каких-нибудь слов и знаков препинания.

Я вообще лицемерить не склонен, и потому отвечаю честно. Есть эмоции — проявляю, нет — не проявляю. Я не ставлю фальшивых ритуальных смайликов.

Чего я не могу понять, так это почему в большинстве случаев «Можно.», «Да.», «Нет.» и прочие такие лаконичные законченные конструкции, как правило с точкой в конце, воспринимаются как проявление отрицательных эмоций типа «достали уже», «идите нафиг» и так далее? Я ведь не пишу «Блин, да достали уже, конечно можно!».

Это что, загадочное проявление эмоций, которых я сам не замечаю, или такой массовый глюк по восприятию нейтрального текста?

— Ты что, обиделся?
— Нет.

— после такого обычно решают, что я точно обиделся. Но если я пишу, что нет, значит нет! Если я не улыбаюсь во весь рот, это же не значит, что я обиделся! Странно это всё. А обижаться я вообще не умею.