Koi Kaze

Koi Kaze. По мере просмотра меня всё больше занимал вопрос: это только я такой извращенец, что мне на каждом шагу инцест мерещится или…? К моему удивлению, вопрос разрешился в пользу «или». В сочетании с общим отсутствием кавайности, а также с этим отмороженным мужиком, картина сложилась весьма впечатлительная. Затрудняюсь, правда, сказать, в худшем или лучшем смысле этого слова… Но однако, богиня… порекомендовать мне нечто подобное… не знал, что тебя привлекают не кавайные анимэ, посвящённые любовным взаимоотношениям между небритым тридцатилетним мужиком и его юной сестрёнкой! Хм, хм… ^_^ Учту на будущее! ^_-

でも本当に変なアニメで御座るな。Посмотреть, что ли, Angel Sanctuary по такому случаю?

Конец Света — в воду!

А покажите-ка мне кто-нибудь Утену, топящую Акио в дурацком русском переводе!

— Это правда, что ты — Конец Света?
— Правда.
— Конец, конец… концы в воду!

«Говнище»: лингвистический бред

Говнище. В основном употребляется в двух смыслах.

1. Населённый пункт наподобие Мухосранска, только более засранный. Обычно деревня или ПГТ, но не обязательно — может быть даже город. Главный признак: упадок цивилизации (обычно, максимум что там есть: электричество, телевизор, водопровод и холодильник, хотя может быть всякое). Примеры употребления:

Тогда он жил в каком-то говнище. Он живёт в Москве, хотя прописан в каком-то подмосковном говнище.

Если речь идёт о каком-то конкретном говнище, может писаться с большой буквы. Например:

Намечается поездка в Говнище.

Рядом с названием не употребляется. Например, нельзя сказать «поездка в говнище Сранькино», но можно: «поездка в говнище под названием Сранькино». Смысл подобного разделения в том, что «говнище» — это что-то такое, что не заслуживает своего собственного названия, и если его необходимо указать, это должно звучать как комментарий к сказанному, а не как его неотъемлемая часть.

2. Некоторая хрень (обычно: некоторые предметы или вещества), обладающая следующими признаками:

Неисчислимость. Нельзя сказать: «одно говнище» или «два говнища». Можно, если это необходимо, мерить массу или объём говнища. Например: «пакет говнища», «килограмм говнища», «ящик говнища» и так далее.

Обезличенность. Нельзя назвать «говнищем» то, что имеет конкретное наименование, у которого есть смысл в данном контексте. Это схоже с названиями населённых говнищ из п. 1. То есть можно сказать «всякое говнище, а именно: пачка бумаги, моток верёвки и три гвоздя» только в том случае, если говорящему совершенно безразлично, что там на самом деле: гвозди, шурупы или банки с вареньем. Следствием из этого свойства является, как правило, весьма низкая ценность говнища.

Примеры употребления:

Мешок с говнищем. В холодильнике была кастрюля с макаронами и какое-то говнище. Надо убрать это говнище, а то оно мешается.

Обратите внимание, что во втором примере кастрюля к «говнищу» не относится, иначе её нельзя было бы назвать кастрюлей. А вот выражение «кастрюля с говнищем» вполне допустимо и означает, что сама кастрюля имеет значение, а вот что в ней находится — говорящего не волнует совершенно.

Производными словами от «говнища» (во втором смысле) являются:

«Говнопакет». Пакет, предназначенный или использующийся для хранения говнища.

«Говноприёмник». Устройство, предназначенное или использующееся для поглощения говнища. Как правило, оно либо хранит, либо утилизирует, либо преобразует говнище во что-либо иное. Примером может являться дверца стиральной машины, преобразующей тряпочное говнище в нечто более полезное.

«Говновоз». Транспортное средство, предназначенное или использующееся для перевозки говнища. Багажник такого транспортного средства вполне может выступать в качестве говноприёмника и хранить говнопакеты.

Следует также отметить, что говнищем не обязательно должны являться осязаемые предметы или вещества. Например: «диск со всяким говнищем».

Koi Kaze

Koi Kaze. Странное анимэ. Странное анимэ. Странное анимэ! Это я раз десять, наверное, произнёс, пока смотрел первую серию. Нет, конечно, анимэ, которое нельзя обозвать «странным» — вообще штука довольно редкая. Такой чести заслуживает разве что всякая попса вроде MKR. Но тут… этот странный отмороженный ленивый толстый мужик и его не кавайная (как и всё анимэ) юная сестрёнка… Гм. Всё так медленно-медленно… Надо было «Ветром размышлений», а не «Ветром любви» это дело назвать… Что-то оно мне напоминает. Что-то такое же медленное и уродливое, но не лишённое некоторого странного очарования. Может, Kino no Tabi?

Компактные люминесцентные лампы

Надоел мне жёлтый свет лампочек Ильича (кстати, причём тут Ильич?), решил попробовать поставить люминесцентные. Конкретно — «Алекс-свет», продающийся как «Аладин» (интересно, они специально в названии ошибку сделали?). Вернее, это не я решил взять именно эти, это мне в магазине такие сунули — впрочем, какая разница для первого раза? Вместо трёх шестидесяток вкрутил три же по 15 ватт каждая. Светят примерно так же, служить при этом обещают в восемь раз дольше, что для российской продукции весьма сомнительно (если, конечно, они не такие же «российские», как большинство современной российской электротехники). Стоят они примерно рублей 200, что, с одной стороны, охрененно дороже, чем лампы накаливания, а с другой — всё равно копейки. Из трёх ламп одна длинная, но узкая (из трёх U-образных трубок), другие пошире и покороче, завитушечные все такие. Собственно, форма и габариты важны, потому что стандартные лампочки в мою дурацкую люстру не влезают — приходится покупать уменьшенные (но в то же время со стандартным цоколем!). Так что я сначала взял ту, что поуже, но потом понял, что она слишком длинная — светится не в плафоне, а ближе к его вершине. Впрочем, две другие ненамного короче и тоже торчат хрен знает где, но по крайней мере хоть за пределы матовой области плафона не выходят.

Не смотря на всё это, светят весьма неплохо. Собственно, не знаю, есть ли тут какая-то экономия (термин «энергосберегающая» мне кажется куда более точным, чем «экономичная»), но что самое главное — светят почти идеально белым цветом (3200 K). И не голубым тоже. Также не мерцают совершенно, во всяком случае по сравнению с монитором в режиме 85 Гц. И анимэ смотреть при свете двух таких ламп приятнее, чем при трёх шестидесятках — собственно, мысль купить такие лампы родилась именно из-за неприятного сочетания повышенной яркости на мониторе и бледно-желто освещённой обстановки.

В общем, если так и дальше будет, я останусь доволен, если сдохнут — нужно будет попробовать купить что-нибудь аналогичное импортное, лишь бы нашлось подходящих габаритов. Лампы накаливания то ли «Philips», то ли GE у меня по несколько лет работали без проблем, к примеру.

Добавлено почти 12 лет спустя: «Аладин» — дерьмо. И вообще, берите светодиодные. Желательно не китайские, а какой-нибудь Osram.

Itsuka Kakumeisareru Monogatari: концовка Тоги

Получила концовку Тоги, но и гемор же это был! Утена почему-то вышла на последнюю дуэль с тремя розочками (хотя всегда выходила с пятью!) и проиграла раньше, чем бедный Тога успел хоть что-то сделать. Пришлось мотать всё сначала, ну худо-бедно вышло. Честно говоря, я ожидала что-то более интересное, чем это планомерное превращение меня во влюблённую дурочку. Под конец я подарила Тоге какую-то хрень, которую он, как только я уехала, сразу же кинул в печку (ну есть у него такая привычка), обозвав меня дурой. И был прав, в общем-то. А потом эта дурочка ждала от него писем, которые он пообещал писать каждый день. Нашла кого слушать… Нет, я думала, что я всё-таки хоть немного умнее! В общем, Сайонжи мне понравился больше! Хотя Утене даже Микки не соперник…

О защите от алкогольного копирования

Я тут понял, что всевозможные «защиты от нелегального копирования» гораздо больше препятствуют легальному копированию, нежели нелегальному. И законным владельцам приносят хлопот гораздо больше, чем незаконным. Я имею в виду следующее: если есть желающие что-то нелегально скопировать, они это сделают, не смотря на какую бы то там ни было защиту, просто в силу природы самого явления. В крайнем случае — придётся немного поломать сам механизм защиты, но для тех людей, что этим занимаются, это фигня. А вот если у законного владельца копии появится желание сделать резервную копию диска (по той простой причине, что ничего вечного не бывает), то, поскольку у него не сломанная версия, то ему придётся туго.

Это я понял, будучи законным владельцем экземпляра «Itsuka Kakumeisareru Monogatari». Если с моими дисками что случится — ничего не останется, как доставать новые за бешеные деньги, если на тот момент это вообще будет возможно. Скопировать их пока что не удалось ни одним способом: ни 120% алкоголь, ни Game-Cloner их не берут. Одно только радует: вероятность того, что с ними что-то случится, ничтожно мала, поскольку при использовании бесподносового привода им даже царапаться не обо что.

Правда о Великой Отечественной войне

Наткнулся тут на некую хуйню о Великой Отечественной войне. Ну, на неграмотность (слово «война» пишется с маленькой буквы) внимания обращать не будем.

Но сам бред… Да, для меня не новость, что людям свойственно молоть чушь о том, о чём другие люди намололи много чуши и без них. Типа цепной реакции такой. Эффект цепной реакции, кстати, неплохо наблюдается там и в комментариях. А уж про несчастную тему этой войны вообще уже столько бреда сказано и понаписано, что даже как-то удивляться стыдно…

Но так уж и быть, Я скажу вам единственную правду. И не только о Великой Отечественной войне, а вообще обо всём. Правда эта заключается в том, что если кто-то начинает что-то говорить о предмете, о котором он и понятия не имеет, то чем с большей уверенностью он это делает, тем большее враньё это есть. Даже если это враньё и совпадёт чисто случайно с правдой, это всего лишь совпадение, и воспринимать его надо соответствующе. Например, кто бы ни являлся автором вышеупомянутого бреда, он сам лично не был участником упомянутой войны («Но наши деды и бабки…» — не «я«!). Следовательно, понятия не имеет, о чём говорит. Следовательно, это чушь собачья. Равно как и любые попытки заменить эту чушь любой другой чушью. Уверенность же, с которой он несёт эту чушь, превращает это всё то ли в неудачную комедию, то ли в психологический триллер о тяжёлой жизни невменяемых патриотов.

Мне смешно. Но если бы я был жив, наверное, было бы не до смеха…

Ах, да! Ещё же о самом попсовом в данной среде вопросе «кто выиграл Вторую Мировую войну?»! Отвечаю: во-первых, если бы её мог выиграть кто-то, война не называлась бы мировой. Во-вторых, если речь вести о том, кто вложил больше сил в то, чтобы прекратить (не «выиграть»: война — не игра!) войну, то на этот вопрос может ответить только тот, кто лично присутствовал при всех сражениях. Такого человека нет и быть не может. Итого, правильный ответ: «правды не знает никто».

Itsuka Kakumeisareru Monogatari: концовка Акио

Итак, имеем концовку Акио. Как и следовало ожидать, весьма дурацкую. Такая же «дуэль» (в виде надписи на чёрном фоне и Утены, нудящей, какой хилый противник ей попался), как и в чёрно-розовой. Разве что потом ещё Тога с Акио её немного прокомментировали. И ещё довелось выслушать бред Акио в машине. Бред знатный, кстати: сначала он заявил, что у меня в сердце море, а потом ещё что-то про это море, какое оно огромное и что с ним не так (не понял что)… При этом мне дважды предлагали выбор из трёх вариантов, и оба раза никакого влияния на дальнейший бред он не оказывал. Что мне совсем не понравилось. Хорошо, у меня есть где посмотреть, а иначе пришлось бы ведь 9 раз до этого места мотать, только чтобы потом убедиться, что можно было бы этого и не делать!

Интересно, а если Тогу зомбируют, то получается концовки Акио мне не видать? Что-то об этом нигде не написано, но непонятно, кто же будет побуждать вслушиваться в неприличные звуки, доносящиеся с края света? У меня Джюри и Сайонжи вышли зомби, а выбирал я Тогу или Микки, всё равно в конечном итоге появлялся Тога и начинал нести свою традиционную чушь. Хотя, может это просто необязательный момент. А может быть Тога по такому случаю бы немедленно «раззомбировался», хотя это вряд ли.