yami no sabaku

[Давненько я этим не занимался…]
Однажды на свете жили Сабаки. Жили, летали, плавали. В общем, всё как обычно. Ну, собственно, на то они и Сабаки ведь, правда?
И были их крылья подобны хрустальным звёздам, вылепленным из лучшего на свете мрамора. Но на этом всё и закончилось, так как общеизвестно, что водопроводчики не любят, когда их работу прерывают столь грубо изысканным способом.
Ну и фиг с ними тогда. Рыба не мясо, так что ж нам теперь, вовсе на пруд не ходить?
Я ведь не спроста начал свою речь со столь знаменательной темы. Нам всем пора будет скоро отправляться вслед за тенью солнца. Так постараемся же сделать наш путь светлым и чистым!
Смех от счастья… Блудный солнечный зайчик пасётся на свежедекабрьском газонном комплексе. Тени. Образы. Сны. Истинная красота, которую можно увидеть не открывая глаз, потому что она — везде… Тепло… Сине-фиолетовые лужайки деревенской ориентации…
Я буду хранить эту лопату вечно. Так просто, безо всякой причины…
Я — буду…

Я буду ждать

Я наконец-то понял.
Всё, оказывается, очень просто. И вовсе это не Матрица меня поимела (как известно, впрочем, любая Матрица при детальном рассмотрении оказывается мною самим). И вовсе не сон мне снится кошмарный. Нет, всё гораздо проще.
Когда-то я был с ней одним целым. И она была для меня не просто она, но Она.
Теперь это не так.
Я это принять не смог. И до сих пор наивно верю в то, что всё ещё может вернуться.
Так вот. Всё действительно предельно просто. Я сам для себя выбрал — или я с ней (точнее, снова с Ней) одно целое, или же меня нет вовсе.
Может быть это глупо, эгоистично, самонадеянно,… (список дополните по своему желанию), но как бы там ни было — это мой осознанный выбор. Всё остальное — его очевидные последствия. И можете обозвать меня кретином, самовлюблённым придурком или вообще воплощением Мирового Зла, я всё равно от своего выбора не откажусь.
Я буду ждать. Поскольку сделать ничего не могу, то буду ждать. Столько, сколько смогу. Как бы ни было больно, и сколько бы раз кто мне ни повторял, что «так нельзя» или что я жду невозможного. Пусть. Даже если это ожидание в конце-концов убьёт меня — пусть… Я так решил. Буду наивным самонадеянным кретином. Всё же лучше, чем не быть вовсе.

kore wa хана degozaru

Ага, она самая. И не та, что цветок или нос, а наша, русская.
Окончательно и бесповоротно я понял, что мне уже никто и ничто не поможет. Никогда. И я сам в том числе. Разве что случится чудо и ко мне вернётся утраченное… вероятность чего катастрофически близка к нулю, разумеется.
Посмотрел 11 серий saikano. Ощущений — ноль, разве что иногда завидовал умирающим…

Подозрительные дядьки сотые

Ну и подозрительные дядьки эти сотые! И фамилию им скажи, и фамилию начальника… А также коды доступа ко всем компьютерам пентагона, ага. Как будто это такая великая тайна — будет Мерзкий Старт в понедельник или нет. А ещё у них у всех подозрительно одинаковый противный голос. Или это мне так каждый раз на одного и того же сотого везёт…

Крик души

Я молчал. Долго молчал… Специально молчал, не хотел никого беспокоить. Знал, что мне лучше не станет, если я на весь мир кричать стану, а вот другим стать хуже может от моих излияний — запросто.
Но я больше не могу молчать… Иначе… я не знаю, что будет, но… Меня уже от этого тошнит. В самом прямом смысле. Как от лёгкого сотрясения мозга. И голова кружится, как от сильного недоедания. Никогда не думал, что можно до такого дойти…
Меня достало уже засыпать в слезах… Глаза уже чувствуют себя, как будто я по ночам не сплю, а сижу за допотопным галимым монитором, да ещё на полную яркость…
Меня достали вопросы, которыми я бесконтрольно забрасываю себя, не в силах найти ответы… Почему я такой урод? Почему я падаю в эту бездну, понимая что делаю несусветную глупость? Почему чем дальше, тем хуже? Почему не пропадает чувствительность, как это было раньше? Почему не исчезают эмоции, почему я продолжаю чувствовать себя умирающим, но _живым_? Если честно, быть неживым мне нравилось больше! Почему я не умею себя обманывать?
Сплошные «почему»… Кажется, скоро я заработаю себе аллергию на это слово…
Завтра Мерзкий Старт. Или Мирской, кому как больше нравится… А я и рад (если это слово вообще ко мне применимо). Лишний рабочий день — это всегда хорошо, потому что на работе можно хоть частично утратить себя, забыть… Всерьёз подумывал начать работать в три смены, только потом понял что всё равно не смогу работать, когда рядом никого нет…
Выходные стали самыми страшными днями. Кроме тех случаев, когда богиня меня навещает — с ней всё же полегче… Впрочем, чем дальше, тем в меньшей степени…
Понятия не имею, зачем я всё это пишу, но я вообще теперь редко когда понимаю что и зачем я делаю. И чем дальше, тем меньше я собственные действия контролирую.
И при этом ещё как-то ухитряюсь не терять способности ясно мыслить, что меня больше всего поражает. Впрочем, что толку от мыслей, не способных воплотиться в действия…
А самое ужасное — это совершенно чёткое ощущение, что это — _навсегда_. Хотя это-то как раз и может оказаться враньём несусветным, ибо не пророк я всё же… Но знать — одно, а ощущать — совсем другое…
Жду не дождусь смерти. Вот только долго ждать придётся, чую.
А! Самый главный прикол — Matrix has me. Я никак не могу поверить, что всё это — на самом деле. Мне кажется, что я сплю и вижу страшный сон. И жду пока проснусь. Вот только хренушки мне.